a confession and apology..

25th January 2021 is not like a typical Monday where my calendar is usually filled with meetings and calls. 25th January is sandwiched between a weekend and a national holiday. So my client offfice is almost deserted as many people have taken off today to make it a long weekend.

A chilly and lonely day at office,  I decided to take a walk in sun around my client office which is situated in Central Delhi. While I am  taking the walk in winter sun, I see a person carrying a long cane with a political party flag tied to it. Kind of flag you see at rallies carried by volunteers of political parties. Now this person is carrying the flag of a political party whose policies I don't like much, especially during recent times. 

This person is also wearing a long loose cheap kurta with his party symbol. He is wearing a badge with pic of his leader nas some slogans written. The badge shows that he has come for some political event. And he is also carrying a poster hanging on his back.

He comes to me and says that he wants food. I don't know why but I start talking to him in a bit sarcastic tone . I ask him why he is asking for food from me , didn't the political party whose flag he is carrying fed him.

The person says he has come from Madhya Pradesh in a language which can be described as half verbal and half gestures. He shows me his badge where it is written that he has come from Madhya Pradesh.

He tells me in incoherent words that he knows or has come to meet that particular leader. His badge shows that he has come from Madhya Pradesh. While telling all this he also gestures for food atleast thrice. 

I again say that he should ask for food from that political party. He keeps on whispering and talking incoherent sentences.  This continues for around two minutes and I just walk away from him.

All this is happening at a service road near a T-point. Just after walking for hardly a minute towards my office, a thought struck me.. My God.. That person was asking for food . He was not from Delhi and may be not fully mentally sound . And I made fun of him, talked to him sarcastically just because he was carrying flag of a particular political party and didn't give him food.

After this chilling thought, I got restless. I simply ran back but as I said, all this happened near a T point. By the time, I decided to go and look for him, it was bit too late. The man was no where to be seen and had disappeared from my sight. I was not even sure which way from that T-point he actually went.

I started searching for him , I asked for almost everyone if they had seen that person with a flag. Unfortunately no one gave any affirmative answer.

And I was sinking in pool of my own guilty. How come a mere sight of a flag held by that person, overcame the basic rule of giving food to a person when I can afford to.

I searched for that person for next 30-40 mins, almost ran on streets with a he hope that he shouldn't have gone too far. I searched for him with a hope that I will find him and feed that poor soul. Who was, may be at his worst, cheated by people who brought him to Delhi from his hometown, didn't bother to give him food or shelter in this chilly Delhi winter.

I couldn't find him even after searching for him for around 40 mins. He had simply vanished. He was no where to be found. I never felt this bad atleast in my recent past. What if he was just a person sent by God to test me ? What added to this  constant lingering thought, were the circumstances in which he disappeared in just a minute. He couldn't have taken any bus or auto as all this occured on a service road. I don't think he had even money to hire any rickshaw. Given the attire he had, he was unlikely to get any lift either. How come a person can disappear in thin air and no body around seem to have a clue while the clothes and attire that person was simply unmissable.

I ask for forgiveness from that unnamed soul for the behaviour, I showed upon him. Talking to him sarcastically while he was hungry and helpless. I promise to myself never repeat this sin again. It was a moment of human weakness which overshadowed my judgement.

 A chance to a good deed is a privilege God gives us, never waste  such a chance. Else you will left with nothing but self-guilt and regret. Forgive me dear ( whoever you were) if you can. 

Zindagi ke safar mein guzar jate hain jo mukam.. woh phir nahin aate.. woh phir nahin aate..

Shaadi mein jaroor aana remakes

I just saw movie "Shaadi mein jaroor aana" after I listened to and liked the song Jogi. Movie has an interesting plot, a guy gets rejected by a girl because she gets a PCS job on wedding night. She runs away from the wedding because the boy is an ordinary clerk. Rejected boy wants revenge and works hard to become an IAS officer. Now girl realizes her mistake and woos the boy back. This movie plot about PCS and IAS is too much UP Bihar centric, but since it is an interesting plot it can be remade in different languages with some modifications.

Punjabi version:

Girl runs away on wedding night because she gets her Canada visa and boy still has a blank Indian passport. Boy works hard and gets UK citizenship and opens a restaurant at Southall, London. Now girl realizes her mistake and woos the boy back.

Title: Shaadi mein jaroor aana, Brit citizenship le jaana

Gujarati version:

Girl runs away on wedding night because she gets a marriage offer from a big share market broker called Mehta while boy is still a petrol pump guy. Guy works hard and opens an oil refinery. Girl realizes mistake after Mehta loses his money in sensex crash one day and woos the boy back.

Title: maro dhandho ko chhoto na samajhna..

Shaadi mein jaroor aana

Marathi version:

Girl runs away on wedding night because she gets an offer from other guy who takes oath as CM on same night by doing some setting with the governor. The dejected boy who has only one third MLAs required to be the CM, forms an alliance with his archrivals and gets the majority to become the CM. Boy after becoming CM, orders demolition of her illegal flat that he only had gifted her during courtship period. Girl realizes her mistake and woos the boy back.

Title: majhya lagnat swagat aahe

Me ata mukhyamantri aahe.

Hollywood version ( directed by Tarantino): Girl had to run away on wedding night because psycho goons kills the groom at the altar. Girl trains in Japanese sword martial arts for revenge. But when she returns she realizes that killer of her groom is actually a bounty hunter and has become filthy rich after the massacre at her wedding as her groom was a wanted outlaw. Girl realizes her mistake and woos the bounty hunter for marriage.

Title: The hateful bounty hunter wedding.

Bong version: Girl Bela Bose ditches Anirban Chaudhary by running away from wedding. She marries a guy named Sondipan Guha and hence becomes Bela Bose Guha. Meanwhile Anirban is dejected but forgets her soon as it's pooja time in Kolkata. Meanwhile Bela feels bad about her  new short name as everyone calls her biwi ji ( BBG). Frustrated with her new short name, She comes back and woos Anirban and  becomes Bela Bose Choudhary ( BBC)

मुखिया मेरी बीवी को क्यों नही मना रहा

एक आदमी था। बड़ा ही सनकी और गुस्सैल। हमेशा बीवी को धमकियां देता और ताने मारता। चाय लाने में दो मिनट देर हुई नही की गालियॉ देना शुरू। तेरे लक्षण ठीक नहीं है, तेरा गांव के मुखिया से चक्कर है। एक दिन गुस्से में आकर उसने बीवी को थप्पड़ जड़ दिया। बीवी ने हड़ताल कर दी। माफी मांगो तभी घर का चूल्हा जलेगा। 2-3 दिन तो चला, फिर आदमी की अकल ठिकाने आयी। बीवी की हड़ताल खत्म करने के लिये गांव के मुखिया के यहां डेरा डाल दिया।
आने जाने वाले लोगों को कहता मुखिया मेरी बीवी को क्यों नही मना रहा, और अगर मेरा घर एक अलग गांव होता तो मैं उसका मुखिया होता और बीवी की हड़ताल खत्म करवा देता। दो चार दूर के पड़ोसी भी जमा हुए जिनका मुखिया से थोड़ा मनमुटाव था। कहने लगे रूठी बीवी को मनाना मुखिया का धर्म है, मुखिया अधर्मी हो अपने कर्त्तव्य से विमुख है।

हम चाहते हैं कि मुखिया इस भले आदमी की दो मांगे अभी मान ले। उसकी बीवी की हड़ताल अभी खत्म करवाये और उसके घर को अलग गांव घोषित करे। गांव वाले परेशान थे, मुखिया के दरवाज़े जाएँ तो तमाशबीनों का मेला लगा रहता। उन्होंने मन बना लिया कि अपनी ही बीवी को थप्पड़ मार कर यह सारा तमाशा करने वाले इस आदमी को गांव से जरूर निकाल फेकेंगे। बस वो अगले मौके का इंतजार कर रहे थे।

Her name is Sadia Anas.

Myth : Her name is Tanvi Seth..
Fact :. Her name is Sadia Anas.

Myth: They are an interfaith couple.
Fact: They are a muslim couple as she converted to Islam during her nikaah.

Myth : She was harrassed during passport interview.

Fact: She was asked valid questions to prove her eligibility by showing valid and consistent documents.

Myth: She is a victim.
Fact: She is not victim. Victim is that person who got marching orders despite doing his job not a person who got passport despite wrong name, incorrect address and negative police verification.

Myth: Sushma Swaraj is a victim.
Truth : Sushma swaraj is a coward who is hiding behind that victim card and dodging legitimate questions.

Myth: BJP doesn't believe in appeasement.
Fact: BJP suffers from low self esteem so they always seek approval from left liberals and pseudo seculars who they claim to be fighting against.

This is Shah Bano case BJP edition. In Shah Bano a true victim was denied her rights by politics of appeasement. Here a fraud drama queen is given lollypop of passport dripping in appeasement syrup. This appeasement syrup is made by mixing sugary dreams of BJP for muslim votes in ganga jamuni tahzeeb water and cooked over pyres of all rules and an honest officer called Vikas Mishra.

जब रिपब्लिक आ जायेगा।

जब रिपब्लिक आ जायेगा।

ना किसी का राज रहेगा, ना कोई दीप जलेगा,
बहुत ही कम बरसेगी बरखा, हर कँवल मुरझायेगा।
जब रिपब्लिक आ जायेगा।

न कोई वाकेगा न कोई टाकेगा,
लुट जायेगी निधि,ना फिर आपको चौबे पकायेगा।
जब रिपब्लिक आ जायेगा।

स्क्रीन पर छायेगा अँधेरा, ग्रहण लगेगा रवीश को,
बढ़ेगा इनटॉलेरेंस, फिर उठेगी उंगली इशरत के तफ्तीश को।
पिटेंगे झा और आशुतोष , लेट मी स्पीक पीरज़ादा चिल्लायेगा।
जब रिपब्लिक आ जायेगा।

नाउ बनेगा देन, टुडे यस्टरडे कहलायेगा,
आई बी अन होगा डेड, एक्स अननोन बन जायेगा।
कर लो मज़े चार दिन की चांदनी में,
अँधेरा वापस तेरे स्टूडियो में छायेगा।
जब रिपब्लिक आ जायेगा।

जब रिपब्लिक आ जायेगा ।

योग्यता को सम्मान दें

मुग़ल काल की बात है। बादशाह सलामत अपने कमरे में बैठे नाच गाने का एक कार्यक्रम देख रहे थे। नर्तकी अपनी भाव भंगिमाओं से बादशाह का दिल बहलाने की कोशिश कर रही थी और साथ में अपनी दिलकश आवाज़ से गा भी रही थी। नर्तकी का लावण्य, उसकी नृत्य कला और उसकी आवाज़ सुल्तान को ऐसी पसंद आयी कि बादशाह ने उसे अपने पास बुलाया और कहा कि तुम एक लड़की नहीं बल्कि परी हो जिसकी आवाज़ प्रणय के गीत गाती कोकिला जैसी है।
नर्तकी: ऐसा न कहें जहाँपनाह। मैं तो सिर्फ एक दासी हूँ।
बादशाह: अगर ऐसा है तो हम तुम्हें अपनी बेग़म बना दिल्ली ले जाएंगे।
नर्तकी: जब मैं बेगम बन जाऊंगी, तब तो मुझे यहां से दूर महल में रहना पड़ेगा, फिर मैं ज़ोहरा से कैसे मिल पाऊंगी?
बादशाह : कौन ज़ोहरा?
नर्तकी: मेरी सबसे अच्छी दोस्त ज़ोहरा। यहीं तरबूज़ बेचती है। दिल्ली के सबसे मीठे तरबूज़।
बादशाह: ठीक है तो हम ज़ोहरा को आपकी मुख्य बांदी नियुक्त करते है, वो महल में हमेशा आपके साथ आपकी खिदमत में रहेगी।
नर्तकी : जहाँपनाह , और मेरे भाई नियामत का क्या जो सारंगी बजाता है?
बादशाह: हम नियामत को मुल्तान का नया सूबेदार बनाते है। अब खुश बेगम?

आप इसे कोई काल्पनिक कहानी नहीं समझें, बल्कि नवें मुग़ल बादशाह और औरंगज़ेब के पोते जहांदार शाह और उसकी बीवी लाल कुंवर की सच्ची कहानी है।

प्रकृति के मूल सिद्धांतों में एक मूल सिद्धांत है वांछित का अभाव। जो भी चीज़ वांछित होती है, वह अभाव में होती है। अभाव सेे उत्पन्न होती है प्रतिस्पर्धा। वांछित वस्तुओं के लिए हुई प्रतिस्पर्धा में जो सबसे योग्य प्रमाणित होता है, वस्तु उसे ही प्राप्त होती है। यह भी एक प्राकृतिक सत्य है। यह धरा इसी सिद्धांत पर चलती है। अमेज़न के वर्षावनों का उदाहरण लें। घने जंगलों में सूर्यप्रकाश का अभाव होता है और उसको पाने के लिए पेड़ों की प्रतिस्पर्धा होती है जिसकी वजह से पेड़ इतने ऊंचे ऊंचे हो जाते हैं।

अगर कोई भी मानवीय नियम या व्यवस्था इस नैसर्गिक नियम के विरुद्ध किसी अयोग्य को योग्य के ऊपर रखता है और वांछित से योग्य को वंचित करता है तो पतन की शुरुआत होती है। कहने की आवश्यकता नहीं है कि जहांदार शाह मुग़ल बादशाह बनने लायक नहीं थे, लेकिन वह बादशाह बने और मुग़ल साम्राज्य के पतन की गाथा में वह एक बड़े खलनायक के रूप में इतिहास के पन्नों में दर्ज हैं।

भारतीय सन्दर्भ में देखें तो वर्णव्यवस्था जिसने प्रतिस्पर्धा और योग्यता की जगह जन्म और कुल को वरीयता दी, भारतीय समाज के पिछड़ेपन का सबसे बड़ा कारण है। यही वह कारण है जिसकी वजह से यह निश्चित किया गया कि सिर्फ क्षत्रिय जाति ही युद्ध कर सकती है, कोई और योद्धा नहीं। परिणाम यह कि जब भी बाहरी आक्रमणकारियों का आक्रमण हुआ, हम पराजित हुए और दो हज़ार सालों की दासता हमारे हिस्से आयी। वर्णव्यवस्था ही थी जिसने ज्ञान और विद्या पर ब्राह्मणों का एकाधिकार स्थापित किया और परिणाम यह है कि हम आज हम विश्वगुरु की जगह दुनिया के पिछड़े देशों में शुमार होते हैं।

समाजवाद, साम्यवाद और कम्युनिस्ट विचारधारा को बहुत सारे दार्शनिकों, लेखकों और कवियों ने दुनिया की जरूरत बताया है, एक ऐसी व्यवस्था जहाँ हर कोई बराबर हो, संसाधनों पर अधिकार योग्यता नहीं बल्कि नियमों के आधार पर तय हो। सुनने में भले ही ऐसी व्यवस्था आपको सर्वोत्तम और दोषहीन लगे, लेकिन वास्तविकता में इस व्यवस्था ने मानवजाति को जितने कष्ट दिए है, शायद महामारियों ने भी नहीं दिए। रूस, पूर्वी यूरोप, वेनेज़ुएला जैसे समाजवादी देशो की अर्थव्यवस्था और वहां के लोगों की हालत किसी से छुपी नहीं है। समाजवाद की भी वही समस्या है, कि यह प्रतिस्पर्धा और योग्यता के आधार पर वांछित के आवंटन के नैसर्गिक नियम का विरोध करती है। और इसके दुष्परिणाम आप सब जगह देख सकते हैं। अगर मैं कॉर्ल मार्क्स को मानवता का सबसे बडा खलनायक कहूँ तो अतिशयोक्ति न होगी। जितने लोगों ने कॉर्ल मार्क्स की विचारधारा की वजह से कष्ट झेलें है, उस संख्या के सामने हिटलर की विचारधारा की बलि चढ़े लोगों की संख्या नगण्य है।

अगर कोई भी व्यवस्था प्रतिस्पर्धा को नकार अयोग्य लोगों को योग्य लोगों से वरीयता या समानता देती है तो पतन अवश्यम्भावी है। जिसने भी इस नियम के विरुद्ध कुछ भी किया, उसके विनाशकारी परिणाम हुए। अपने अयोग्य भाइयों विचित्रवीर्य और चित्रांगद के लिए गंगापुत्र भीष्म स्वयंवर से काशी नरेश की राजकुमारियों अम्बा, अम्बिका और अम्बालिका को हर लाये। उन्होंने प्रतिस्पर्धा के नैसर्गिक नियम का उल्लंघन किया, जिसका परिणाम यह हुआ कि इच्छामृत्यु होने के बावजूद राजकुमारी अम्बा उनकी मृत्यु का कारण बनी।

मुग़ल साम्राज्य का पतन हो, गंगापुत्र भीष्म की मृत्यु हो, वेनेज़ुएला की अर्थव्यवस्था हो या भारतवर्ष की दासता हो, मूल कारण एक ही है। प्रतिस्पर्धा को बनाये रखें, योग्यता को सम्मान दें । ऐसी कोई भी व्यवस्था , कोई भी संस्था, कोई भी व्यक्ति जो योग्यता की वरीयता को झुठलाये, उसका बहिष्कार करें, विरोध करें। मानवता का विकास और कल्याण इसी में निहित है।

निष्ठा और परतंत्रता

अगर आपकी निष्ठा आपको अधर्म का साथ देने को विवश करती है तो आपकी निष्ठा निष्ठा नही बल्कि दासत्व है। अगर अपने सामने मातृभूमि और राष्ट्र के अपमान के विरुद्ध बोलने के मार्ग में निष्ठा आ खड़ी होती है, तो आपको अपनी निष्ठा के पुनर्मूल्यांकन करने की आवश्यकता है। अगर आपकी अंतर्मन की आवाज़ आपके स्वामी की आवाज़ से दब रही है, तो आप अपनी कमजोरियों और नपुंसकता को निष्ठा का आवरण पहना रहे हैं। अगर पांचाली के चीरहरण को देख , हस्तिनापुर के प्रति निष्ठा की ढाल में आप छुप रहे हैं तो समय के तीक्ष्ण शरों की शय्या आपकी प्रतीक्षा कर रही है। अगर निष्ठा के नाम पर आप छल पूर्वक किये गए अभिमन्यु के वध को धर्मयुद्ध बता रहे है तो आप धर्मराज युद्धिष्ठर के द्वारा भी छले जाने तो तैयार रहे। अगर निष्ठा आपके लिये निकास के सारे द्वार बंद करती है, तो आप निष्ठा के नाम पर परतंत्रता को अंगीकार कर रहे हैं। परतंत्रता में पुरुषार्थ उतना ही विरल होता है जितना मरुभूमि में जलप्रवाह। अगर आपका समस्त ज्ञान, कौशल, विद्या और अनुभव सत्य और असत्य का अंतर नहीं पहचान पा रहा तो इन समस्त गुणों के बावजूद आप इतिहास से रहम की उम्मीद न रखें।जिस आत्मसम्मान को आपने पहले ही दासता की पैरों तले कुचलने के लिए छोड़ दिया है, उसपर चोट लगने पर आपका चीत्कार व्यर्थ है।

सूचनाओं की जुगाली

कुछ शाकाहारी जीवों में पायी जाने वाली एक अलग और अजीब सी प्रवृति है जुगाली। गाय, बकरी, भैंस जैसे जीव खाते समय अपने भोजन को पूरी तरह नहीं चबाते बल्कि निगल जाते हैं। उनकी शारीरिक संरचना कुछ इस प्रकार की होती है कि यह जानवर भोजन के कुछ देर बाद उसी निगले भोजन को छोटे छोटे टुकड़ों में अपने उदर से वापस मुंह में ले आते हैं। फिर शुरू होता है उस भोजन को चबाने और पचाने का काम। सही में पूछें तो जुगाली करते जानवर बड़े हास्यास्पद से लगते हैं। बैठे हैं पसर के एक तरफ और बस मुंह चला रहे हैं। कभी कभी मुंह से झाग तक गिर रही है और जानवर हैं कि अपने आस पास की दुनिया से बेखबर लगे हुए हैं मुंह चलाने में। बैठ कर जुगाली करते जीव आलसी और नकारा से लगते हैं। लेकिन वास्तविकता में वो जीवन का बहुत ही आवश्यक और अनिवार्य कार्य कर रहे होते हैं। बिना जुगाली के निगले हुए भोजन का सही पाचन और बिना सही पाचन के पशु का सही पोषण और जीवन संभव नहीं है।

क्या जुगाली करने की प्रवृति सिर्फ जानवरों तक सीमित है? क्या और कोई जीव जुगाली नहीं करते या उन्हें जुगाली करने की जरूरत नहीं है? जुगाली शब्द का प्रयोग यहाँ एक चिन्ह स्वरुप किया गया है। जुगाली वास्तव में है क्या? आखिर जुगाली प्रक्रिया का मूल सिद्धांत क्या है? इस प्रक्रिया की आवश्यकता क्यों है और इस प्रक्रिया द्वारा किस उद्देश्य की प्राप्ति होती है ? अगर हम इन प्रश्नों के समुचित उत्तर ढूंढ सकें तो शायद जुगाली के ऊपर से प्रतीत होते कदाचित हास्यास्पद और अनाकर्षक रूप के भीतर छुपे गूढ़ अर्थ को पहचान पायें।

जुगाली को हम सब एक मंथन की एक प्रकिया के रूप में देख सकते हैं । पशु ने ढेर सारा भोजन निगल लिया जल्दी जल्दी में, अब जुगाली के दौरान उसको धीरे धीरे चबा रहा है। चबाने के दौरान भोजन को दांत पीसते हैं, उसमें मुख में मौजूद लार ग्रंथियां लार और अन्य पाचक अवयव मिलाती हैं, और भोजन सुपाच्य होने जाने के बाद वापस शरीर को भेज दिया जाता है ग्रहण करने के लिए। जुगाली के बाद ही निगल हुआ भोजन वास्तव में पशु के शरीर के लिये जीवन दायक और पुष्टिकारक सिद्ध होता है।

अगर जुगाली के इस बाह्य रूप और आवरण के भीतर झांके तो यह आवश्यक रूप से वही प्रक्रिया है जिसे डाटा प्रोसेसिंग भी कह सकते हैं। डाटा प्रोसेसिंग मतलब हज़ारों सूचनाओं, विचारों, सिद्धांतो के समंदर से अपने विवेक का इस्तेमाल कर अपने काम का ज्ञान निकाल लेना। आज के सूचना क्रांति के युग में आप सूचनाओं के बवंडर के बीच खड़े हैं। चौबीसों घंटे ब्रेकिंग न्यूज़ परोसते समाचार चैनल, पल पल समाचारों की नोटिफिकेशन भेजते न्यूज़ एप्प, व्हाट्सएप्प पर मिलती सूचनाएं, हर बात पर हंगामा मचाता ट्विटर, फेसबुक पर हर छोटी बड़ी चीज़ शेयर करते मित्रगण, रास्ते पर बड़े बड़े होर्डिंग्स और एफ एम पर चिल्लाता रेडियो जॉकी सब मिल आपको बस सूचनाएं देते रहते हैं। अनवरत गति से, निर्बाध रूप से आप सूचनाएं पाते रहते हैं, सूचनाओं की मात्रा दिन प्रतिदिन बढ़ती ही जा रही है और इसके कम होने की कोई आशा निकट भविष्य में नज़र नहीं आती।
जल्दबाज़ी , कार्य की बहुतायत, समय का अभाव, निज विचारधारा की वजह से कई बार हम इस सारी सूचनाओं को बस ग्रहण कर लेते है। यह कुछ ऐसा ही है जैसे पशु घास चरते समय मैदान में ढेर सारी घास खा लेते हैं। हम मनुष्यों और पशुओं में फर्क यह है पशु तो निगली हुई सारी घास को जुगाली करने बाद ही वास्तव में ग्रहण करते हैं, हम मनुष्य जैसी सूचनाएं मिली, सत्य मान आत्मसात कर लेते हैं।
कुछ लोग अपने निजी स्वार्थ के लिए मानव की इस प्रवृत्ति का गलत फायदा उठाने का सतत प्रयास करते रहते हैं। किसी ने कह दिया कि भगवान गणेश की मूर्ति दूध पी रही है, सब लोग जा पहुँचे मंदिरों में और करनेे लगे दावा कि उन्होंने भी गणपति बप्पा को अपने हाथों से दूध पिला दिया। किसी राजनेता ने कहा कि देश में असहिष्णुता बढ़ रही है, एक अभिनेता ने हाँ में हाँ मिला दी, कुछ पत्रकार और न्यूज़ चैनल कहने लगे और आप सब मान बैठे कि हाँ भई असहिष्णुता बढ़ गयी है ,भले ही आप इस असहिष्णुता शब्द का अर्थ तक न समझें। दंगे फ़ैलाने के लिए बस सीरिया की वीडियो क्लिप व्हाट्सअप पर फैला दी जाती है कि यह घटना भारत में हुई है और हम हो जाते हैं तैयार मरने मारने को।

आवश्यक है कि जो भी सूचना हम ग्रहण करें, सबको मंथन की प्रक्रिया के गुज़ारना आवश्यक समझें। दूसरे शब्दों में सूचनाओं की जुगाली करनी आवश्यक है। सभी सूचनाओं पर तर्क संगत विमर्श की जरूरत है।इस प्रक्रिया से जिस भी चीज़ को अलग रखा जायेगा और ग्रहण किया जाएगा वह चीज़ पचेगी नहीं, पूरे शरीर और समाज का नुकसान करेगी।
जो भी सूचना आप ग्रहण करें उसकी जुगाली करें। तर्क के दांतों द्वारा उसको चीरें फाड़े, पीसें । विवेक और विचारों की लार उसमें मिलने दें। सिर्फ यह न सुने कि सामने वाला क्या कह रहा है, बल्कि यह भी सोचें कि वह ऐसा क्यों कह रहा है, अभी ही क्यों कह रहा है? आखिर वह कहना क्या चाहता है? ये साधारण से सवाल बड़े से बड़े षड्यंत्र के साथ कहे गये झूठ का नक़ाब उतार फेंकने में सक्षम हैं। यह प्रक्रिया इतनी सरल भी नहीं है। हो सकता है कुछ लोग गुस्सा हो हंगामा करें, आप उसको मुख से गिरती झाग की तरह अनदेखा करें । असत्य और मिथ्या सूचनाएं आपके तर्क के दाँतों का प्रहार नहीं झेल पाएंगी और उनका वास्तविक रूप सामने आ जायेगा। मिट्टी को मिठाई का रूप दे देने से आप जिह्वा रूपी बुद्धि को नहीं ठग सकते। पर आवश्यक है कि आप किसी चीज़ को मिठाई को मानने से पहले और खाने से पहले उसे अपनी जिह्वा से स्पर्श जरूर करवाएं। सिर्फ इसीलिए किसी चीज़ को मिठाई मान न निगल जाएँ क्योंकि लोग कह रहे हैं। सबसे जरूरी बात, यह चीज़ें आराम से करें। कोई जल्दबाज़ी नहीं, आराम से , शांतचित्त हो। किसी भी बात पर उद्वेलित हो फ़ौरन यकीन कर अपनी विचारधारा न बनाएं। एक बात और, जिस चीज़ के बारे में आप स्वयं आश्वस्त नहीं है, दूसरों को उस चीज़ के लिए आश्वस्त न करें। अगर आप नहीं कर सकते और कम से कम करने वालों को न रोकें। तर्क संगत तरीके से सूचनाओं को कसौटी पर कसने वालों पर तंज न कसें। उनको नर्ड, फिलॉस्फर, दार्शनिक आदि की संज्ञा देकर मुख्य धारा से अलग करने की कोशिश न करें। वो पूरी तरह से सामान्य जन हैं जो जनसामान्य के बीच रह जनसामान्य के हित का कार्य कर रहे हैं। जब समाज में कोई सूचनाओं की जुगाली कर रहा हो तो उसको परेशान न करें।

इतनी छोटी सी बात जो में में करने वाली बकरी समझती है तो मैं मैं करने वाला इंसान क्यों नहीं समझ सकता।

शेर लिखना और शेर होना अलग अलग चीज़ें है।

अगर अपनी विचारधारा की ज़मीन पर खड़े होने में आप दिक्कत महसूस कर रहे हैं, बार बार फिसल जा रहे हैं, तो शायद आपकी विचारधारा की ज़मीन पर काई लग चुकी है। काई लगने की वजह से आपको अपनी ज़मीन हरी भरी भले ही दिखे पर यह हरियाली आपको कोई फसल नहीं दे सकती। वही हरियाली आपको फसल दे सकती है तो ज़मीन पर खड़ी है, जो हल के पैने दांतो का प्रहार झेल सकती है, जो धूप और हवा को निरंतर झेल सकती है। काई तो सिर्फ यह दिखाती है कि आपकी विचारधारा वास्तविकता के धरातल के दूर है और ज्ञान की उथली जलधारा ने आपकी विचारधारा की ज़मीन को ढक रखा है। आपकी ज़मीन ने न ही सालों से हल का सामना किया है और न ही नए विचारों की खाद उसमें पडी है।आप हरे तो दिख रहे हैं, पर आप हारे हुए ज्यादा हैं। आपके ऊपर पडी उथली जल की मात्रा अब सूखने वाली है और फिर यह तय है कि सूर्य की तेज़ किरणे आपकी वनस्पति होने का भरम जल्द ही तोड़ने वाली हैं। फिर जिस जमीन को आप ज्ञान और विद्या जल से रहित सूखी ज़मीन बता रहे है, उस पर खड़ा इंसान न फिसलता है और न वह ज़मीन तर्क और विवाद से ताप से डरती है। अगर आप सच में मुकाबला चाहते हैं तो अपने ऊपर से पडी वह दम्भ की जल परत को हटाएं । आपने विचारधारा की ऊपर ज़मी काई को मिटायें , आप देखेंगे कि आपका फिसलना कम हो गया है। गहरे समंदर में काई नहीं जमती और न ही सूखी ज़मीन पर। काई जमती है वहां जो ना पूरी तरह सूखी ज़मीन बनने का साहस रखता है और न ही उसमें सागर जैसी गहराई है। काई वाली ज़मीन पर जो पानी रहता है, उसमें आप तैर नहीं सकते, सिर्फ फिसल सकते है, आपकी ज़बान फिसल सकती है। आप भले ही आपने आप को समंदर मानें, हरियाली मानें, ज़मीन मानें, वास्तविकता में आप तीनो में कुछ भी नहीं है। हाँ आपकी तस्वीर ज़रूर अच्छी आ सकती है, तस्वीर में आप ज़रूर हरे भरे, तरल और प्रियदर्शी प्रतीत हो सकते है, पर यह तस्वीर सिर्फ मंदबुद्धि लोगों को आकर्षित कर सकती है। और वह मंदबुद्धि लोग अगर आपकी विचारधारा की ज़मीन पर आपके साथ खड़े होने की कोशिश करेंगे तो उनका फिसलना स्वाभाविक है। योद्धा को अपने आप को प्रमाणित करने के लिए भरतनाट्यम सीखने की आवश्यकता नहीं है। और भरतनाट्यम का असली जानकार कभी भी किसी सैनिक का मज़ाक इसलिए नहीं उड़ाएगा कि वह भरतनाट्यम नहीं जानता। यह सिर्फ यह दिखाता है कि आप भरतनाट्यम में कच्चे हैं और सैनिक तो आप कभी थे ही नहीं। शेर लिखना और शेर होना अलग अलग चीज़ें है। जंगल में आइये, आप जान जाएंगे असली शेर कैसा होता है।

Some myths and facts about Kashmir Issue

Some myths and facts about Kashmir Issue :

Myth: Its a territorial dispute.
Fact : It is a religious issue where Islamists are fighting against whom they call Kafirs.

Myth: Talking to the separatists/Pakistan will give us solution.
Fact : Situation will worsen unless demography of valley changes. Allow people from mainland India to settle there. Start with native Kashmiri Pandits. Article 370 has to go.

Myth : Kashmiri youth want jobs /education .
Fact : Stone pelters are radicalized cunning people who want only perks . They never pelt stones on those who burn schools.

Myth: Kashmir is an integral part of India.
Fact : Islamists have captured Kashmir from us. We need military action to win it back before calling it an integral part of India.

Myth : Battle for kashmir is only in the valley.
Fact : Battle is everywhere. Especially in Delhi power corridors where a nexus of leftists, separatists and media makes sure India always sticks to talks and no firm action is taken. Support system of these separatists in Delhi has to broken for once and all.

गाय, गोमांस और गौहत्या

दो बैलों की कथा मुंशी प्रेमचंद की एक लोकप्रिय कहानी है। झूरी नाम के एक किसान और उसके दो बैलों हीरा और मोती की यह मार्मिक और हृदयस्पर्शी कथा शायद सबने पढ़ रखी हो। कहानी काल्पनिक जरूर है लेकिन उसकी पृष्ठभूमि काल्पनिक नही है। उस कहानी में दो बैल मनुष्यो जैसा व्यवहार करते दर्शाए गए हैं। उस कहानी को पढ़ते समय आपको कुछ भी अवास्तविक नही लगेगा । प्रेमचंद की रचनाएं अलिफ लैला और अरेबियन नाइट्स की तरह फतांसी नहीं है, वो भारतीय जीवनशैली का एक जीवंत प्रतिरूप हैं। कहानी में दिखाया गया है कि झूरी के प्रेम और गया की दुत्कार को बैल कितने अच्छे से समझते हैं और उसके अनुकूल ही व्यवहार करते हैं । प्रेमचंद की कालजयी रचना गोदान भी गाय के साथ भारतीय जनमानस के जुड़ाव की एक कथा है। यही दोनो रचनायें ही नहींं प्रेमचंद के पूरे साहित्य में गाय और भारतीय समाज विशेषतः किसानों के साथ गायों के संबंध को खूबसूरती से दर्शाया गया है। कहने की आवश्यकता नहीं है कि प्रेमचंद की लेखनी से निकली रचनाओं से ज्यादा ज़मीन से जुड़ी रचनाएं शायद ही हैं। 

गोमांस और गौहत्या पर चल रही समसामयिक बहस जहाँ गोहत्या को मूल अधिकार और गोमांस खाने को आज़ादी से जोड़ दिया गया है, कम से कम प्रेमचंद के साहित्य से मेल खाता नही दिखता। जिस प्रकार पूजा घर में जूते पहनकर जाने की मनाही आपके जूते पहनने के अधिकार का हनन नही है। और ना ही मंदिर में शांत रहने की अपील आपके बोलने की आज़ादी का हनन है। उसी प्रकार गोमांस और गोहत्या की मनाही आपकेे खाने पीने की स्वतंत्रता का हनन नही है न ही फासिस्ट ताकतों के आने की आहट। सिनेमाघर में मोबाइल पर बात करना मना इसीलिए नही रहता क्योंकि कोई आपकी बात करने की आज़ादी को छीनने का प्रयास कर रहा है, बल्कि यह नियम यह सुनिश्चित करता है कि आपसे किसी और को व्यवधान न हो। सामाजिक नियम कभी आपकी सुरक्षा के लिए बनाये जाते हैं, तो कभी इसलिए कि आपके हितों का टकराव आम जनकल्याण से न हो। भारतीय समाज के परिपेक्ष्य में गोहत्या और गोमांस से जुड़े कानून उसी तरह के कानून हैं जो भारतीय जनमानस , भारतीय कृषि प्रधान अर्थव्यवस्था और बहुसंख्यक हिन्दू की आस्था और जनभावना को ध्यान में रख बनाये गए हैं। इन नियमों को तोड़ने के कृत्यों को आज़ादी, स्वतंत्रता और मूल अधिकार जैसी संज्ञा देकर उचित ठहराना एक बचकाना तर्क है।

कुछ लोग गोमांस सेवन को गंगा जमुना तहज़ीब से जुड़ा बता रहे हैं। प्रेमचंद गंगा जमुनी तहजीब के सबसे बड़े पुरोधा थे। उनकी शिक्षा हिंदी, उर्दू और फारसी में हुई। खुद उनकी पहली रचना सोज-ए-वतन उर्दू में प्रकाशित हुई। उनकी रचना में गाय का जैसा वर्णन और चित्रांकन मिलता है वो भारतीय संस्कृति और समाज का ही एक प्रतिबिम्ब है। अगर गोमांस एक भारतीय रहन सहन का अंग होता तो कम से कम एक बार उनके साहित्य में इसका वर्णन जरूर आता।

अपनी बात को सिध्द करने को हिंसा और असंवेदनशील व्यवहार का सहारा लेना आपकी वैचारिक दुर्बलता का ही परिचायक है। सरेआम एक गाय को काट कर एक ऐसा ही प्रयास किया गया है। यह खबर केरल से आई है जिसके बारे में हमने बचपन से पढ़ रखा था कि सबसे ज्यादा शिक्षित लोग वहां हैं। लगता है हमारी शिक्षा में हमारे इतिहास और हमारी संस्कृति सिखाने वाला अध्याय जोड़ना छूट गया है।

अगर गाय आपके लिए सिर्फ मांस का एक स्रोत है, तो आपका गाय से परिचय कक्षा पांच में पढ़े गये निबंध तक ही सीमित है। गोबर से लीपे चूल्हे पर गोबर के उपले की आंच पर उबलते गाय के दूध का स्वाद आपने नही चखा। आपने गाय के नवजात बछड़े के उच्श्रृंखलता का वो दृश्य नही देखा जिसकी चपलता आपके मन को मोहने के लिये काफी है। गाय को माँ का दर्जा दिया जाना और गाय का गर्भधारण काल इंसान की तरह भी नौ महीने होना एक महज संयोग नहीं है। गाय की ममता का असली रूप तब पता चलता है जब किसी नवप्रसूता गाय की बछड़े को कोई खतरा महसूस हो। गाय का महत्व एक परिवार में कुछ ऐसा है कि पहली रोटी हमेशा गाय को खिलाई जाती है। अगर घर में कुछ दुखद घटित हो तो घर की गाय की आंखों में आंसू आ जाते हैं। जिस गाय का दूध आपको जीवनभर पौष्टिकता प्रदान करता है, मृत्युपरांत भी वैतरणी आपको एक गाय ही पार करवा सकती है।

गौरक्षा से जुड़ा एक प्रसंग महाभारत से याद आ रहा है। द्रौपदी पांचों पांडवों की पत्नी थी। जब भी पांचाली किसी एक भाई के संसर्ग में रहती, दूसरे पांडवों का उस कक्ष में जाना मना था। इस नियम का उल्लंघन करने पर दोषी को वनवास पर जा प्रायश्चित करने का प्रावधान रखा गया था। एक बार जब अग्रज युद्धिष्ठर द्रौपदी के साथ कक्ष में अंतरंग थे, एक ब्राह्मण ने अर्जुन से उसकी सहायता करने की प्रार्थना की। ब्राह्मण की गायों को कोई राक्षस छीन कर ले जा रहा था। अर्जुन का गांडीव और बाण उसी कक्ष में रखे थे जहां युद्धिष्ठर और द्रौपदी थे। अर्जुन ने एक साल के बनवास की परवाह न करते हुए भी गौरक्षा के धर्म को निभाने के लिये उस कक्ष में प्रवेश किया और अपने अस्त्र लेकर गायों की रक्षा की।

गोमांस और गौहत्या के बारे में किसी के विचारों को सुनने से पहले में जानना चाहूंगा कि बोलने वाला क्या प्रेमचंद से ज्यादा भारतीय समाज की संवेदनशीलता और इसके व्यावहारिकताओं की समझ रखता है। क्या गोरक्षा के बारे में उसकी समझ अर्जुन से ज्यादा है जिसे स्वयं भगवान श्रीकृष्ण ने ज्ञान दिया था। अगर कोई भी विज्ञान की किताब या अनुसंधान यह कह दे कि गोमांस दूध से ज्यादा स्वास्थ्य के लिए लाभप्रद है तो मैं मान लूँ । कोई भी पर्यावरणविद आपको आसानी से बात सकता है कि शाकाहार को त्याग गोमांस का सेवन हमारे पर्यावरण के लिए कितना घातक है। लेकिन यह तर्क हमारे शिक्षित धर्मनिरपेक्ष बुद्दिजीवी आखिर क्यों सुनेें? बीफ खा कर गंगा जमुनी तहजीब का ज्ञान बांटने वाले ज्ञानियों के पैमाने पर प्रेमचंद उर्फ गुलाब राय और अर्जुन कट्टर और देहाती सिद्ध होंगे। गाय और गोरक्षा की बात करने वाले गंवार जो ठहरे।

गाय जैसे संवेदनशील मुद्दे पर सरेआम गौहत्या कर गोमांस उत्सव मनाने वाले शायद 1857 का इतिहास भूल गए हैं। एनफील्ड राइफल की कारतूसों पर लगी गाय की चर्बी ने ही ईस्ट इंडिया कंपनी की ताबूत में पहली कील ठोकी थी। हम सब के शांतिपूर्ण साहचर्य के लिये यह आवश्यक है कि हम गाय को सम्मान दें जिसकी वो हकदार आदिकाल से है।

सवाल यह है कि

‌सवाल यह नही होना चाहिये कि मीसा भारती के फार्महाउस पर छापा क्यों पड़ा!! सवाल यह है कि मीसा भारती के पास फार्महाउस कैसे है! सवाल यह नही है कि 10 साल पुराने मामले में तफ्तीश अब क्यों हो रही है! सवाल यह है कि यह तफ्तीश दस साल क्यों नही हुई। सवाल यह नहीं है कि क्या तेज प्रताप और तेजस्वी के खिलाफ आयकर के छापे बदले की भावना से प्रेरित हैं। सवाल यह है कि तेज और तेजस्वी की इतनी आय कहाँ से हुई! सवाल यह नहीं होना चाहिये कि क्या लालू के खिलाफ चल रहे मामले विपक्ष के खिलाफ साजिश हैं। सवाल यह है कि क्या विपक्ष की एकता का आधार और न्यायिक प्रक्रिया परस्पर विरोधी संकल्पनाएं हैं! सवाल यह नहीं है कि महागठबंधन बना रहेगा या नहीं। सवाल यह है कि क्या अपराधी और आरोपियों को सत्ता में बने रहने का हक़ होना चाहिये। सवाल यह नहीं है कि‌ घोटालों की जांच फासीवाद है या नहीं। सवाल यह है कि चोरी और भ्रष्टाचार के कीचड़ में सने राजनेता क्या अपने ऊपर समाजवाद और धर्मनिरपेक्षता का इत्र छिड़क कर पवित्र हो सकते हैं। सवाल यह नही है कि ऊपर के सारे सवालों के जवाब क्यों नहीं दिए जा रहे। सवाल यह है कि सही सवाल पूछने वालों को सवालिया निगाहों से क्यों देखा जा रहा है।

अन्ना आप लौट जाओ।

अन्ना आप लौट जाओ।

इस शुक्रवार अगर ज़ायेद खान और अमीषा पटेल की कोई फ़िल्म रिलीज होती तो उसमें ज्यादा लोग दिलचस्पी दिखाते जितना आज आप के अनशन में दिखा रहे हैं। अन्ना ना सिर्फ ठगे गये बल्कि उनकी जीवन भर की कमायी गई विश्वसनीयता चंदे के रूप में उनसे छीन ली गई। अन्ना आप रालेगांव सिद्धि लौट जायें अपनी बची खुची इज़्ज़त लेकर। आपका शिकार किया जा चुका है, अभी जो आपके आसपास खड़े हैं वो सिर्फ और सिर्फ गिद्ध और चील हैं जो आपकी बाकी बची साख भी नोच खाएंगे। वो फिर से होते देखना दुखद होगा।

अन्ना आप लौट जाओ।

जहां तक जनता का सवाल है उनकी किस्मत में ईमानदार राजनीति के नाम पर वी पी सिंह और केजरीवाल जैसे नेता ही लिखे हैं। आप वो पेड़ का ठूंठ हो जिसके सीधे पुराने तने की सिल्ली काटकर लोगों ने अपने कुर्सी के पाये और अपने राजमहल के चौखट बना लिये। इसबार लोग आपकी जड़ उखाड़ कर सत्ता तक पहुंचने की सीढ़ी बना लेंगे।

अन्ना आप लौट जाओ।

यह लड़ाई का मैदान नही है जहाँ आपने गोलियां सामने से चलती देखी है, यह रामलीला मैदान है, जहां पुतले जलाकर तालियां बजाने वाली भीड़ जमा होती है। आप पर तीर भी वही लोग चलाएंगे जो आपको सजा संवार कर खड़ा करेंगे। आप एक बार ठगे जाओ तो सामने वाले की गलती, दुबारा ठगे जाओ तो आपकी गलती। आप अपने अनशन के यज्ञ के हवनकुंड में खुद को झोंकने से पहले एक बार यह भी देख लो कि उस हवनकुंड में कोई अपने खिचड़ी का पतीला तो नहीं चढ़ा रहा। आपकी टोपी पहन कर कोई सबको टोपी न पहना जाये। इसबार शायद वो न हो, जनता भेड़िया आया की आवाज़ सुन पर इसबार शायद ना आये।

अन्ना आप लौट जाओ।

आप सच्चे हो, इसमें शायद ही किसी को संदेह हो। पर आपकी राजनीतिक सूझबूझ में बहुत कमी है। आपको दूसरा गांधी कहने वाले आपको यह नहीं बताते होंगे, कि पहले वाले गांधी जितने बड़े महात्मा थे, उतने ही बड़े राजनीतिक भी थे। आप गांधी बनने के चक्कर में मत पड़ो, आप अन्ना ही बने रहो। दिल्ली की मिट्टी और पानी में ही राजनीति है। यह मिट्टी पानी आपके लिए नही बनी है। आपके लिये एक गाना है, कि तेरी गठरी में लागा चोर, मुसाफिर जाग जरा।

अन्ना आप लौट जाओ ।

Secularism - a fashion

It has become stylish to call one self secular. Now I find that confusing. Secularism as a concept is applicable to states not individuals. As an individual you can be an atheist or religious but not secular. Its like gender. You are either male or female. As a male, I should respect females. That makes me a gentleman but I do not become a man and woman at same time or a person without a gender. Being a gentleman, I still remain a man. Same is the case with religion. I am a religious hindu and who lives and wants to live in a secular state. It doesn't make me communal , it only makes me a person who is proud of being a descendant of Hindus. Please don't embarrass yourself by calling yourself secular trying to appear liberal.An individual calling himself secular is like saying I don't differentiate based on gender, so sometimes I use gents toilet and sometimes ladies toilet. It does not make you a gender sensitive person, it only makes you a big idiot.

A Quick Guide For Punjab to Understand Kejriwal

Now there is a real chance that Kejriwal may be heading towards the Punjab CM office. Come this Holi, Kejriwal may be doing Bhangra while it may be a real ‘Akaal’ ( famine) for Akalis.

As someone said, hope for the best and prepare for the worst. It will be useful for Punjabis to understand Kejriwal and his WOW( way of working). Unless you understand Kejri, you will face great difficulties in understanding the following theories which are bound to be proposed under chief minister-ship of Kejriwal:

1) All the problems faced by Chandigarh, are actually due to BJP government of Haryana .

2) Real enemy of Punjabis is not on the west side of border but on the east side of it. Sitting in Delhi.

3) Drug problem across border in Punjab is due only one fact that Indian army is not under Punjab govt. Only solution is to handover Indian army to Punjab government.

4) Chandigarh should be given full capitalhood else Modi is responsible everything bad happening in there. Till it happens, Chandigarh will be capital of Punjab on even days and capital for Haryana on odd days. Chandigarh bole dil se.. Odd Even phir se..

Understanding Arvind Kejriwal and his politics may be a humbling exercise even professional political analysts. Such are his maverick ways that Kejriwal sometimes surprises even Kejriwal himself. Thankfully here is a cheat sheet to develop a better understanding of Kejriwal the mystery man. This guide is inform of a alphabetic sheet which contains all the words /topics which constitute and contribute into the big aura of Sir jee.

Kejri enthusiasts are encouraged to study about the words / topics in detail to decipher the tilsam of Kejriwal.

A for Ambani/Adani/Aalu / Ashutosh / Allegation / Advertisement

B for Benadryl / Bidlan /Bhagoda

C for CD / Coward / Chanda / Clean Chit / Cough

D for Dharna / Drama / Donation /DDCA / Dalal

E for Emergency

F for Fake degree / Full State / Free

G for Gajendra

H for Hardik / Honesty certificate

I for Ink attack / Interview / Intolerance

J for Jantar Mantar

K for Kasam ( bachchon ki) /Krantikari / Kanhaiya

L for LG / Lali

M for Modi / Muffler / Mamata / Movie Review

N for Nautanki/ NGO /Notebandi

O for odd-Even

P for Proof/ Psychopath

Q for Queue (ATM wali)

R for Ration card /Ramleela Maidan

S for Shoe Attack /Shaheed / Sisodia / Sahara Diary

T for Twitter/Thappad/ Tamasha/ Thulla/Tihar/ Tongue /370 page

U for U-turn

V For Varanasi/ Victim/ Vemula

W For WagonR / Wifi

Y for Yakub

Z for Zero Portfolio / Z+ Security

Note :

1) You need not study A for Anna, H for Honesty, I for India Against corruption, J for JanLokpal, Y for Yogendra, K for Kiran, S for Shazia as these topics past are their shelf life and have been declared useless. No longer required to study them .

2) In case you are wondering where is X? Why it is missing? Yehi to gadbad hai ji.. Iski jaanch honi chahiye.. Modi Ji, Please AAP ke alphabets churana band karo.. Gareebon hi haay mat lo..

Good news is for the Delhi junta, once Kejriwal become CM of Punjab he will be spending most of the time in Delhi. Finally Delhi people will get their share of Kejriwal’s time.. All Delhi people must pray for Kejriwal’s victory in Punjab to enable him spend time in Delhi..

दोस्ती और बिरादरी

उसकी माँ कहती थी ये वह तुम्हारा पिछले जन्म का भाई है। दूसरे की माँ उसको कहानियां सुनाती कि वह तुम्हारा जुड़वाँ भाई है जिसे चाची उधार मांग ले गयी है। दोनों की दोस्ती की लोग मिसालें देते नहीं थकते। पहला अपने घर से स्कूल के लिए निकलता तो स्कूल से पहले दूसरे के घर जाता, आखिर दोस्त न हो तो स्कूल में समय कैसे कटेगा! दूसरे के घर जाने का मतलब था दुबारा से खाना खाना। आखिर चाची अपने बेटे को खिला रही हो तो उसके दोस्त को कैसे जाने देती। उसी थाली में बैठ जाता साथ में खाने को। गर्म मांड भात और चोखे की थाली से उठती उष्म भाप और साथ में होड़ लगा कर खाने वाली नोक झोंक की गर्माहट उनकी दोस्ती का ऐसे लालन पालन करती जैसे चिड़िया अपने गर्म परों से अपने अंडो को सेती है। दूसरा भी शाम को खेलने निकलता तो जा पहुँचता पहले के घर। आखिर रुई के गोले जैसे छोटे छोटे खरगोश के बच्चों से खेलने का अद्वितीय आनंद पहले के आँगन के सिवा और कहाँ मिलता। रोज़ अपने चौबारे से नर्म नर्म दूब तोड़ कर उन प्यारे जीवों के लिये ले जाता।

इसी तरह बचपन का उषाकाल धीरे धीरे तरुणाई की दुपहरी की तरफ बढ़ चला। पहले और दूसरे की दोस्ती भी दुपहरी की धूप की तरह खिल उठी थी। हाँ अब खरगोशों को खिलाने के खेल वैसा ही चल रहा था बस घर वालों के लिए दाने जुटाने की खेल भी अब खेलना पड़ता था। बाकी सब कुछ वैसा ही था| पहले और दूसरे दोनों को दो माँओं का प्यार वैसे ही मिलता। पहला अब भी दूसरे के यहाँ से बिना मुंह जूठा किये नहीं लौटता और ऐसी कोई शाम नहीं गुज़रती जब दूसरा पहले के चौबारे पर वक़्त ना बिताता। हाँ पिछले दिनों से उनके छोटे से गांव में धूल उड़ाती गाड़ियों का आना जाना बढ़ गया था। उन्ही गाड़ियों के काफिले के साथ आता था भोंपू पर बजते गीत और नारे। पूरे गांव में तरह तरह की पोस्टर चिपके थे। आखिर क्यों न हो चुनाव आ गए थे। दोनों के लिए यह पहली बार का चुनाव था, या यूँ कहें समझदारी आने के बाद वह पहली बार चुनावों को देख रहे थे।

पहला शाम के वक़्त अपने दरवाजे पर अकेला बैठा था। कुछ देर पहले ही दूसरे के घर से लौटा था, आखिर दूसरे की माँ आजकल बीमार थी। पता नहीं क्यों रोज शाम को तेज बुखार चढ़ जाता और बेचारी बेहोशी में बड़बड़ाती रहती। फिर भी दूसरा आकर खरगोशों को दूब खिला कर ही जाता। इतने में एक जीप आकर रुकी। झक सफ़ेद कुरता और सर पर झक सफ़ेद गांधी टोपी पहने नेताजी उतरे। इतने साफ़ कपडे, रोज़ नये कपडे ही पहनते हैं क्या! नेताजी ने पूछा कैसे हो भैया। फिर दहलीज़ पर माँ की ओर बढ़ गये। पूरे झुक कर दंडवत किया, फिर पूछा माँ आज खाने में क्या बनाया है? बेचारी बुढ़िया शरमाते हुए बोली की आवाज तो बस रागी की रोटी है नमक के साथ। नेताजी ने कहा की वह भी एक कौर खाना चाहेंगे। पहला कुछ बोल पाता, समझ पाता सब कुछ इतनी तेजी से हुआ कि समझ भी नहीं पाया। फिर माँ की आवाज कानों में पड़ी खड़े खड़े मुंह ही देखेगा या उन्हें बैठने भी बोलेगा। माँ की आवाज़ सुन मानो उसकी तंद्रा टूटी। चारपाई पर बिछाने घर से एक सतरंगी ले आया। नेताजी खाट पर बिछी सतरंजी बिछने के बाद विराजे। एल्युमीनियम की नयी थाली बक्से से निकाली गयी। उसमें रागी बाजरे की रोटी, नमक तेल और मिर्च के साथ परोसी गयी। आज पहली बार अपनी गरीबी का अहसास हुआ, छोटे होने का अहसास हुआ। वाह माँ, एक ही कौर में मन खुश हो गया नेताजी रोटी का छोटा सा टुकड़ा मुंह में डालते हुए बोले।

‌बुढ़िया के चेहरे पर एक सफ़ेद मुस्कराहट तैर गयी। आखिर इतने बड़े लोग हैं, हमारे घर आकर बैठे, हमारे धन्य भाग्य। माँ बेटे दोनी ने सोचा। फिर नेताजी बोले, और क्या सोचा है, चुनाव के बारे में। आखिर हमारी पार्टी को आप जैसे नौजवान कार्यकर्ता की जरूरत है। हमारी पार्टी का मकसद है अपनी बिरादरी को उसका हक़ दिलाना। अब तक तो हमारी बिरादरी ने ऊंची बिरादरी वालों की गालियां सूनी है और उनकी सेवा टहल ही की है। अब वक़्त है कि हम अपने हक़ के लिए लड़ें। अब फैसला करना है आपको की आप अपनी ही छोटी दुनिया को संभालेंगे या बिरादरी के लिए इस धर्मयुद्ध में अपनों का साथ देंगे या नहीं। मैं इसे चुनाव नहीं मानता, यह तो एक धर्मयुद्ध है। नेताजी धारा प्रवाह बोले जा रहे थे। बाजरे की रोटी थाली में पड़ी ठंडी पड़ गयी थी, हां वातावरण जरूर गर्म हो गया था। और मैंने सुना है कि आप की दोस्ती दूसरी बिरादरी वालों से ज्यादा है। हाँ हाँ नेताजी, दोस्ती का नाटक कर इसको फुसला रखा है, दूसरे छुटभैये नेता ने हाँ में हाँ मिलायी। याद रखिए, बुरे वक़्त में बिरादरी वाले और हमारी पार्टी वाले ही काम आएंगे, दूसरी बिरादरी वाले नहीं। आप कल से हमारे चुनाव दफ्तर में आइये और इस धर्मयुद्ध में हमारा साथ दीजिये। बोलिये हाँ, नेताजी हाथ पकड़ कर बोले, तो पहला ना नही कर पाया। छुटभैये नेताजी घर पर पोस्टर्स का एक बण्डल और दो टोपियां छोड़ गये। ‌ ‌अगली सुबह टोपी लगा कई छुटभैये नेता आ पहुंचे। पहला टोपी पहने तैयार बैठा था। उनके साथ शामिल होने पर दिन भर गांव में ही नुक्कड सभाएं और घर घर जाकर प्रचार कार्यक्रम का पता चला। नेताओं का काफिला जब दूसरे के घर के वास से गुजरा तो एक बार कदम स्वतः दूसरे के घर की और मुड़े। सोचा एक बार चाची का हाल समाचार और पहले से मिलता चलूँ। पार्टी वालों ने देखा कि दूसरा पहले के घर की तरफ मुड़ रहा है तो नेताजी को इशारा किया। नेताजी ने क्रोधपूर्ण आँखों से देखा तो हर सुबह दूसरे के घर जाने का वह अखंड सिलसिला टूट गया। पहली बार उसके हिस्से का बना खाना पहले के घर पड़ा उसका इंतज़ार करता बासी पड़ गया। दूसरे की माँ पहले से पूछती आज पहला नहीं आया। बार बार दूसरे को कहती कि देख कहीं पहला बाहर तो नहीं खड़ा। दूसरा बीमार माँ को छोड़ आखिर कहाँ जाता। पहला नेताजी के काफिले के साथ दूर निकल चुका था। ‌ ‌शाम को पहला दूसरा पहले के घर पहुंचा तो पता चला कि पहला चुनाव प्रचार से अब तक वापस नहीं लौटा। खरगोशों को दूब खिला जल्दी से दूसरा माँ के पास लौट गया। लौटते वक़्त पहले की माँ को कहता आया कि एक बार आकर मुलाकात कर ले। कई दिन हो गये, पहले से भेंट नहीं हुई। इधर माँ की तबीयत भी सुधर नहीं रही थी। दिन रात बस अपनी माँ की तीमारदारी करता और एक बार जाकर खरगोशों को घास दे आता। मन में एक आस होती कि शायद पहले से एक बार मिल ले तो अपना दुखड़ा सुनाये, पर पहले को फुर्सत कहाँ। ‌ ‌पहला अपनी बिरादरी की पार्टी और नेताजी को चुनाव जिताये बगैर कैसे रुकता। आखिर बिरादरी की इज़्ज़त और बरसों के अपमान का बदला जो लेना था। दूसरे की बिरादरी वाली पार्टी भी गांव में आ गयी थी। पहले को अब दूसरे के नाम से ज्यादा बिरादरी याद रहती। दूसरे के साथ बिताये खुद के बचपन की मधुर यादों पर नारे और भाषणों में सुने दूसरे की बिरादरी के अत्याचारों की दास्ताँ भारी पड़ने लगी। आज तो यह गया कि दूसरे को घर की तरफ आते देख घर में छुप गया कि कहीं नज़र न मिल जाए। दूसरा खरगोशों को घास डाल लौट गया। बहुत हुआ यह नाटक, हमारी जाति पर अत्याचार करने का पाप मुझे माड़ भात खिलाने और खरगोशों को घास डालने से कम होगा। यह चुनाव नहीं धर्मयुद्ध है। नेताजी की हर बात उसे अक्षरशः सत्य मालूम होने लगी थी। दूसरे और दूसरे की बिरादरी से कोई भी सम्बन्ध रखना पहले को अपनी बिरादरी का उसके इतिहास का अपमान नज़र आने लगा। आँखों पर लाल चश्मा लगा लेने पर पानी भी खूनी दिखने लगता है। ‌ ‌आखिर चुनाव हुए परिणाम भी आये। पहले की मेहनत रंग लाई। नेताजी अपनी सीट भारी बहुमत से जीते।पहले को खुश हो नेताजी युवा तुर्क बुलाते और प्रखंड संगठन मंत्री का पदभार भी दे दिया। पहले बे गांव में नेताजी का विजय जुलूस निकाला। यह फैसला किया गया कि विजय जुलूस पहले की बिरदारी वाले टोले से गुज़रेगा ताकि उनको दिखाया जा सके कि जीत किसकी हुई है। खुली जीप पर नेताजी के साथ पहला भी खड़ा चल रहा था। जय हो और ज़िंदा बाद के नारे गूँज उठे। पहले को विजय का स्वाद पहली बार चखने को मिला। जुलूस जब पहले के घर के पास से गुज़रा तो एक अजीब सा सन्नाटा पसरा था। किसी ने बताया कि कल रात दूसरे की माँ चल बसी। अपने ओसारे पर दूसरा अपनी माँ की अर्थी सजा रहा था। पहले का दिल हुआ की दौड़ कर जाए और आख़िरी बार उनकी देख ले जिसकी रसोई में उसका बचपन गुज़रा था। लेकिन जाता कैसे? नेताजी ने विजयी मुद्रा में पहले का हाथ अपने से पकड़ हवा में लहरा रहे थे। पहला चीख कर दूसरे को का नाम चिल्लाने लगा तो किसी ने जीत की मिठाई उसके मुंह में डाल दी। जुलूस अपने रास्ते बढ़ चला और दूसरा अपनी माँ को अंतिम सफर के रास्ते पर ले चला। ‌ ‌चार पांच दिनों बाद पहला अपने दरवाज़े पर बैठा था। उसने देखा कि खरगोश नहीं दिख रहे। उसकी माँ ने बताया कि दो तीन दिन से दूसरा नर्म दूब लेकर नहीं आया इसलिए खरगोश अहाते से बाहर खाने की खोज में निकल गये और आवारा कुत्तों की भेंट चढ़ गये। उधर रेडियो पर समाचार आ रहा था कि नेताजी की पार्टी ने पूर्ण बहुमत न मिलने की वजह से पहले की बिरादरी वाली पार्टी से गठबंधन कर लिया है और नेताजी मंत्री बन गए हैं। उसकी दोस्ती उसकी बिरादरी और उसकी बिरादरी राजनीति की बलि चढ़ चुके थे।

रुक जाइए..राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..

रुक जाइए..राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..

रुक जाइए..
राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..
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माना आप प्यासे हैं , भूखे हैं ग़रीब हैं .
कभी ना जागे आपके नसीब हैं
पर किया आपने इंतज़ार साठ साल
साठ मिनिट में ना होंगे बेहाल ..
रुक जाइए..
राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..
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माना आपके बच्चे हैं भूखे
आपके खेत हैं सूखे
जो किया नहीं अब तक
करेंगे वैसा विकास
अगले पाँच साल तक
ग़रीबी हटाएँगे वादा किया था दादी ने
वोही वादा युवराज से भी सुनते जाइए
रुक जाइए..
राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..
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माना आपके घर नहीं है प्याज
पैसे नहीं कि खरीदें अनाज
जमाखोरों ने बनाया जंगलराज
रोते क्यूँ हैं इतना ..आदत पड़ जाएगी
अब तक तो सहा ही है आगे भी सहते जाइए
रुक जाइए..
राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..
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माना रुकी पड़ी आपकी लाडली की शादी
बेटा है बेरोज़गार खाते रोटी आधी
लाएँगे आपके चेहरे पर मुस्कानश्री गाँधी
सुनाकर कहानियाँ जिसमें हैं पालक मच्छर मम्मी और दादी
अरे जब पूरा देश ही रुक चुका है
आप भी रुक जाइए
राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..
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माना डेंगू मलेरिया ने ली आपकी जान
बाढ़ सूखे ने किया आपका नुकसान
आत्महत्या कर किसान पहुँचे श्मशान
पर आप ना हों परेशान
सेक्युलॅरिटी है सबका समाधान
यही बात आप समझ जाइए रुक जाइए..
राहुल जी की आवाज़ तो सुनते जाइए ..

मैया अब रहती बीमार भैया अकल से लाचार

मैया अब रहती बीमार .. भैया अकल से लाचार..

कांग्रेस पार्टी करे विचार
कैसे लगेगी नैया पार
मैया अब रहती बीमार
भैया अकल  से लाचार

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जीजू का अपना व्यापार
बनाये अरबों लगाकर हज़ार
सी बी आइ के बल तो चली सरकार
चुनाव में कैसे टालें हार
मैया अब रहती बीमार
भैया अकल  से लाचार
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मोदी बार बार करे प्रहार
भारत निर्माण का किया प्रचार
खरीद डाले पत्र पत्रिका और पत्रकार
फिर भी नहीं मिले शुभ समाचार
मैया अब रहती बीमार
भैया अकल  से लाचार
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दिग्गी सिब्बू तिवारी हुए बेकार
राजा ने किया बँटाधार
रुपये का खिसका आधार
महंगाई पहुंची आसमान के पार
मैया अब रहती बीमार
भैया अकल से लाचार
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सर्वसम्मति से हुआ विचार
करो वो ही जो किया हर बार
चलाओ अपना वोह हथियार
जिसको कहते गाँधी परिवार
प्रियंका को कहो करें प्रचार
क्यूंकि मैया अब रहती बीमार
भैया अकल  से लाचार
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मनमोहन ने किया विचार
क्या फरक पड़ता है यार
बॉस भैया हो या दीदी
मुझे तो है बस कहना " जी सरकार जी सरकार".
मैया अब रहती बीमार
भैया अकल  से लाचार

Right to laugh

26th January reminds us that we are living in the largest republic. Republics are known for the fundamental rights it gives to its citizens. I thought of reminding you of a fundamental right to you might have forgotten. It is the right to laugh. Here is the list when you can use that right to laugh..


You have a right to laugh:
1)      When Indian leaders say that India will be overtaking China very soon. Here "Soon" might be longer than a hundred years.


2)      When a cabinet minister says that prices are under control. What he has in control is the cash flow from black marketers.



3)      When Laloo Prasad says that he is going to be the next Prime Minister. You should ask “of which country?”


4)      Mayavati says that Uttar Pradesh Budget deficit is not due to expenditures on parks and statues.


You have a right to ask “is it due to your currency garlands and Jewellery”?

5)      When Kalmadi says India is ready for hosting Olympics under his leadership.  You can only say “We believe in you sir”.


6)      When Mamta Banerjee says that she is the railway minister for India not west Bengal. She is right; all train she declares goes to every part of country. It only starts at Howrah.



7)      When Lal Krishna Advani says that BJP will do everything for the Ram Mandir.  Ask him to say it again. May be for a change He may say the name of Lord Ram with honesty and purity at heart.


8)      When any political party says that they really want Woman reservation bill to pass. Actually they want woman everywhere except in parliament.



9)      When Manmohan Singh says that he is the Prime Minister. Dear sir, Let me rephrase the question. Who is the real prime minister then?


10)   When Rahul Gandhi says that Young leader like him should be given more powers.  He means that he is young at forty and he wants more power to shuffle cabinets and governers. Responsibilities can wait till he matures.


11)   When Bal Thackray says that he is Hindu Hriday Samrat (Ruler of Hindu hearts).  You can only say.. Good one sir!!



12)   When Karunanidhi says that he is going to retire. This means he is going to die. Plan for a family holiday because there will be a state sponsored bandh.

 
13)    When Sharad Pawar says that he has enough time to handle both cricket IPL and farmer suicides. What he means that farmer suicide being such a minor issue, it cant keep him occupied for whole time. He needs something else to think about.



14)   When health minister says that he is going to ban smoking and drinking. Don’t worry he is talking about movies only.


15)   When leader of opposition says that they want Parliament to function properly. He is talking about sessions when they talk about increasing their own salaries and perks.



16)    When home minister says that they can talk to Maoists to find a solution. Somebody ask him if he understands the problem.


17)   When a government says that they are going to form a committee to investigate something. You should be happy they have given employment to some retired judge for at least a decade.



18)   When a minister says that he is resigning on “moral grounds” after getting caught in a scam. He means that he still has morality to leave his post so that some another colleague of him can also earn.


19)   When defense minister accuses Pakistan for the attack/blast within 10 minutes of the incident. Ask him when he is going to submit proofs to  USA about the terror camps in Pakistan for the nth time .



20)   When Shelia Dixit says that Delhi is safe for woman under a woman chief minister. She means that she is trying to restrict rapes per hours to 10.


21)   Last but not the least: When Rabri devi says anything.. I mean anything.

10 M's that Matter in our Indian Politics - Part 3

7)      Mandal: Arguably the biggest M of all. The Mandal commission allowed reservations for socially backward castes including Scheduled caste (SC) and Scheduled Tribes (ST) in educational institutes and government jobs. A good initiative with worst intent. Mr. VP Singh used this report to divide our society into Backwards and Forwards. By doing this he took our mentality to the medieval times, where person was recognized by his birth not his deeds. Erstwhile aspiring leaders like Laloo Prasad Yadav, Mayavati, Ram Vilas Paswan, Kashi Raam, Kalyan Singh recognized the political value of this mandal commission report and exploited to the maximum extent for their political gains. Well.. Some sections have certainly gained from the proposed reservations, but it is still a debatable issue whether the gains are more than the permanent damages done by this to our social structure and political thought process.



8)      Madam: We Indians are always devoid of quality women politicians. Barring few exceptions, our women politicians most comprises of wives, widows, keeps, girlfriends, bahoos and other female relative of some bigger renowned male politicians. Mostly women politicians start their career when due to some reasons their male Godfathers are not being able to contest the elections. So these women are often used as puppets for their male godfathers. I won’t take names, but These “Madams” have done more harm than good to our Indian political scenario. 

I wish we get some real women leader in future, which looks like a distant possibility in current situations.

9)      Mahangai : Mehangai is another constant running gag of our national and state politics. This M has given food for thoughts, reasons for bandhs/protests, and right to stall parliament to almost all political parties. This Mahangai has ruined political careers, brought down governments ( Though it’s a different matter, that the successor government made the situation even worse). In our Indian politics Onions brings real tears. We have seen governments getting formed on basis of impractical election promises like Rs 2 per kg Rice, free electricity, more and more subsidy, and unreal minimum support prices. These entire problems belong to basic problem of Mehangai ( Inflation). We as a nation always believe in short term solutions for this long term problem. Obviously some of us make their living out of us, some smarter breed of people make their career and vote banks based on this M.

10)      Mother tongue / Motherland : I won’t say it is the latest addition to our Politics, but definitely has been grabbing much headlines during recent times. As our constitution makers  formed states based on language spoken by  majority, it was an unwanted M they failed to fore see. Some of the political parties have decided to take up this issue to compensate for their lack of ability to think about development and progress related issues. This M has shown us ugly episodes of Indians beaten , thrashed, looted, raped and even killed in their own country, just because they spoke different language or were born in different part  of country. Definitely one of the most  hurting MS of our Indian politics. We can only wish that our political parties will think beyond their petty political benefits and think of a nation level vision.

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