जलालत मिली वो भी मोल लेकर

हवाई जहाज में बीच वाली सीट पर बैठा आदमी दुनिया के सबसे बदनसीब प्राणियों में शुमार होता है। वो कहते हैं ना कि हाथ को आया पर मुंह को ना आया। बेचारा पैसे सबके बराबर या जहाँ तक हो सबसे ज्यादा ही भरता है। अगर आपके पास आइल सीट या विंडो वाली सीट है तो इसका मतलब है कि आपने टिकट बहुत पहले कटाई थी जब किराये कम थे। बीच वाले बदनसीब लोगों ने बाद में टिकट ली जब सारी किनारे वाली सीट खत्म हो गई और दाम भी बढ़ गए। मतलब कि जलालत मिली वो भी मोल लेकर।

भाई, हवाई जहाज में इतने पैसे करके के सफर कर रहे हैं पर किस्मत ने ऐसी सीट दी है जिसे यह में नही पता चलता कि हाथ रखने के लिए उनका वाला बाजू कौन सा है। विंडों और आइल वाले अपना हाथ हटाएँ तो इन बीच वालों को हाथ रखने के लिए जगह मिलती है। विंडों वालों का क्या है जब तक मन हुआ खिड़की के बाहर नज़ारे देखे , जब मन हुआ खिड़की बन्द की और सर खिड़की से लगा कर सो गये। आइल सीट वालों के लिए तो आइल एक फ़ैशन रैंप की तरह होता है और वो उसके फ्रंट सीट वाले वीआईपी । एयरहोस्टेस की कैटवाक का नज़ारा देखते रहो सफर का लुफ्त लेते रहो। बेचारे बीच सीट वाले क्या करें। न नज़ारे नसीब में हैं ना नींद!! कैसे सोएं। विंडों सीट वाले साहबजादे ने तीन बोतल तो पानी पी रखी है एयरहोस्टेस से मांग मांग कर। अब पक्का यह उठकर बाथरूम जाएगा। साहबजादे बाथरूम जाना चाहते हैं, बीच सीट वाले खड़े होकर इस्तक़बाल फरमाएं वरना हुज़ूर की तौहीन समझी जाएगी। जलालत यहीं खत्म हो तो कोई बात नही, साहबजादे जब निपट कर वापस आएंगे तो फिर उनके इस्तक़बाल में खड़े हो जाना है। जब तक हुज़ूर बैठ नहीं जाते, बीच सीट वाले बैठ नही सकते। ऐसी बेइज़्ज़ती झेल कर आँखों में आंसू भले आ जाएं, नींद कतई नही आ सकती।

चाय नाश्ते के वक़्त पर होने वाली बेइज़्ज़ती और भी नागवार गुजरती है। विंडो सीट वाले साहब तक एयरहोस्टेस मोहतरमा के हाथ नही पहुंच सकते। बेचारी विंडो सीट वाले को नाश्ता का डब्बा देने के लिए आइल सीट वाले खुशनसीब के इतना करीब आ गयी है मानो यह साथ हवाई जहाज के सफर नही बल्कि कई मुद्दत तक चलेगा। विंडों सीट वाले साहबजादे मुस्कुरा कर नाश्ता के ट्रे पकड़ रहे हैं, आएल सीट वाले मना रहे हैं कि यह पल बस यहीं थम जाए और बीच सीट वाले परेशान हैं कि अभी हवाई जहाज हिला और गरम चाय की प्याली मेरे सर पर गिरेगी। आखिर कोई कैसे जिये ऐसी हालत में।
भगवान बुद्ध ने मध्यम मार्ग अपनाने को कहा था क्योंकि मध्यम सीट पर बैठ कर खुश रहना बिना बुद्ध बने संभव नही है। अपने बगल बैठे खुशनसीबों की विलासिता देख बिना क्रोधित हुए एक संत का जीवन जीने वाले यह मिडिल सीट वाले आज के बुद्ध से कम नहीं हैं।

हवाई जहाज में बीवी

हवाई जहाज में चलने वाले पुरुष यात्री चार तरह के होते है। पहले वो जो एयर हॉस्टेस से ऐसे चिपक चिपक के बात करेंगे जैसे एयर होस्टेस न हुई उनकी बीवी हो गयी । दूसरे वो जो एयर होस्टेस को ऐसे आर्डर और फरमान सुनाएंगे जैसे अपनी बीवी को सुना रहे हों। तीसरे वह जो एयर होस्टेस के सारे विनम्र व्यवहार, सेवा के बावजूद उसको ऐसे इग्नोर करेंगे जैसे उनकी बीवी उनको मना रही हो और वह रूठ कर बैठे हों। चौथे वो जो सारी एयर होस्टेस को ऐसे ताड़ेंगे और आह भरेंगे जैसे उसे अपनी बीवी बना के ही दम लेंगे। #MenWillBeMen #NotApplicableToAirIndia

Bahubali -2

If Mahesh Bhatt makes Baahubali, Baahubali will be an illicit child of Devasena from her extramarital affair and Bhallaldev will be played by Emraan hashmi who will run a brothel.

If Karan Johar makes Baahubali , Katappa will be a gay warrier who will conduct a pride parade in Mahishmati opposed by gayphobic king Bhallaldev.

‌If Anuraag Kashyap makes Baahubali, Devsena will hurl so many abuses at Bhallaldev and Nawaz will play Baahubali a psychopath serial killer with disturbed childhood who wants to avenge for her mother.
‌
‌If Sanjay leela Bhansali makes Baahubali, Devsena will sing love songs with Bhallaldeva in a dream sequence.
‌
‌If Yashraj makes Baahubali, Mahishmati will resemble Zurich and Geneva.
‌
‌If Congress makes Baahubali, it will be named Bhallaldev, Shivgami will be of foreign origin.. Baahubali will be the villain.
‌
‌If BJP makes Baahubali, Bhallaldev will be beaten black and blue by gaurakshaks for killing a bull.
‌
‌If Samajwadi party makes Baahubali, Baahubali will be called Bhau Ali..
‌
If David Dhawan makes Baahubali, Bhalla and Bahu will be good for nothing spoilt brats who will chase Devsena and her girlfriend singing cheap songs.

If RGV makes Bahubali, not sure what will happen as no one will watch it..

If I make Baahubali, I will get at max. 50 likes on Facebook.. :(

भारतीय रेल में आर ए सी

भारतीय रेल की कई खास खूबियां हैं , उनमें से एक अलग सी खूबी है आर ए सी। आर ए सी का मतलब है रिजर्वेसन अगेंस्ट केंसीलेशन। दूसरे शब्दों में कहें तो इस शब्द की उत्पत्ति इस बात से हुई है कि भारतीय रेल का दिल बहुत बड़ा है, कम से कम यूनाइटेड एयर लाइंस से ज्यादा बड़ा।
सीट से ज्यादा आदमी आ जाने पर भी भारतीय रेल उनको यथासंभव निराश नही करती। उन्हें खींच घसीट कर बाहर नही निकालती, बल्कि अपने साथ जगह देती है कि चलो देखते हैं अगर रास्ते में कुछ हो पाया तो तुम्हारा भी कुछ करेंगे। हमारी रेल और हमारे यात्री को भरोसा रहता है कि कोई न कोई तो ट्रेन मिस करेगा ही। कुछ लोग ट्रैफिक जाम की वजह से ट्रेन मिस करेंगे, तो कुछ किसी बंद हड़ताल की वजह से। अगर यह कारण नहीं भी हुए तो अशुभ महूर्त, हानिकारक यात्रा योग, दिशा शूल और बिल्ली के रास्ता काटने की वजह से कोई न कोई तो नही आएगा और आर ए सी वालों को सीट मिल जाएगी। अब उम्मीद पर दुनिया कायम है, तो फिर आर ए सी वाले उम्मीद का दामन क्यों छोड़ें??

‌आपने कई बार सुना होगा कि हाशिये पर पहुंचा दिए गए लोग। हाशिये पर रहने वाले लोगों की समस्या। अगर इन शब्दों को समझने में आपको दिक्कत आ रही है तो आपने आर ए सी वालों को नहीं देखा है। साइड वाली छोटी लोअर सीट पर दुबके बैठे आर ए सी वाले लोग हाशिये पर बैठे लोगों का जीवंत उदाहरण पेश करते दिखते हैं। वो लोग जिन्हें अब तक वो जगह नही मिल पाई जिसके वो हकदार हैं। पर दबे कुचले लोगों की भांति वो अन्याय के खिलाफ कुछ बोलते नहीं बस आखों में उम्मीद की एक किरण लिये पूरी सीट वालों की तरफ ताकते रहते हैं। 

अब जिनके पास पूरी सीट है वो तो आर ए सी वालों को ऐसे देखते हैं जैसे उनके उपवन में वानर घुस आए हों। जैसे उनके नो एंट्री वाली सोसाइटी में सामान बेचने वाले हॉकर आकर हाज़मे की गोली बेच रहे हों। आर ए सी वालों को ऐसी दुत्कार और तिरस्कार मिलने के कई कारण हैं। आर ए सी वाले रेल की दुनिया के त्रिशंकु हैं। ना इधर ना उधर। रेल में हैं पर पूरे यात्री नहीं, सीट मिली पर पूरी नहीं। यह कुछ ऐसा है कि जैसे रेल वाली महबूबा ने वैलेंटाइन डे के दिन आपको फ़्रेंडजोंन में डाल दिया हो।
देखिये अगर आप आर ए सी में सफर कर रहे हैं तो दो तीन बातें तो साफ है। पहली यह कि हवाई जहाज से चलने की आपकी औकात और मंशा दोनों नहीं है। दूसरी रेल मंत्रालय के किसी अधिकारी से दूर दूर तक आपका कोई नाता नहीं है। किसी नेताजी को आप नही जानते, नेताजी को छोड़िये आप किसी ढंग के ट्रेवल एजेंट तक को नही जानते। वरना आप आर ए सी की जगह कनफर्म टिकट पर चल रहे होते। आपकी कोई पहुंच है नही और आप अपने गन्तव्य पर पहुंचना भी चाहते हैं पूरे आराम से। यह मुंह और मसूर वाली दाल वाली बात हो गई यह तो। आप आम जनता हो यह बात उसी समय सिद्ध हो गई जब आपका नाम आरक्षण तालिका में सबसे नीचे आर ए सी वालों के साथ लिखा गया। उसी के साथ आपके भाग्य में लिख दिया गया वो दुत्कार जो कन्फर्म टिकट वाले यात्री आपके साथ करने वाले हैं।

आर ए सी के साथ बुरा व्यवहार सिर्फ कन्फर्म टिकट वाले करें तो फिर भी समझ सकते हैं। रेल ने मिलाई जोड़ी स्कीम के तहत जो आपके साथ शयनयान में बैठे हैं उनका व्यवहार भी कुछ खास नही रहता। दोनों एक दूसरे की तरफ ऐसे देखते हैं कि तू मर क्यों नही गया जो आज यहां आ गया। हे भगवान इतने लोगों की ट्रेन छूटती है इसकी भी छुड़वा देता। और इतना सामान लेकर आ गया है उतना तो तुग़लक़ भी दिल्ली से दौलताबाद लेकर नही गया था। प्यार का जवाब प्यार से मिले न मिले, यकीन रखिये आपकी इस भावना को आपके शायिका बंधु न सिर्फ समझेंगे बल्कि आपके प्रति भी उतना ही प्रेम भाव रखेंगे जितना आपके मन में उनके लिए है। भले ही फिल्मों में दिखाया जाए कि दो अजनबी मिले और उनकी कहानी बिफोर सनराइज की तरह रोमांटिक हुए पर आर ए सी वाली जनता की किस्मत तो स्लीपिंग विथ द एनिमी वाली ही रहनी है।

मुझे पता है कि अगर आप आम आदमी हैं तो कभी न कभी आर ए सी वाले जरूर रहे हैं। आपको गर्व होना चाहिये कि आपने आर ए सी वाली ज़िन्दगी जी है और समाज के समस्त तिरस्कार को सह भी आप समाज की मुख्यधारा से जुड़े रहे। वरना इतने मानसिक अत्याचार के बाद तो आप नक्सली या पत्थर बाज़ बन जाएं तो कई लोग आपका समर्थन भी करेंगे।

अगर आप कभी आर ए सी वाले नही रहे और आर ए सी वालों के साथ आपका व्यवहार रूखा है तो आपको आत्ममूल्यांकन की नितांत आवश्यकता है। आखिर आर ए सी वाले आपके डब्बे के प्रहरी हैं। आप गहरी नींद सोते हैं पर वो जागते रहते हैं। आपको सोते हुए इतने प्यार से देखते हैं जितने गौर से माँ भी अपने बच्चे को नही देखती। जिस तरह से हनुमान चालीसा सुन भूत पिशाच निकट नही आते, जिस डब्बे में 2-4 आर ए सी वाले हों , चोर और उठाईगीर उस डब्बे से दूर ही रहते हैं। आखिर उन अधजगी आखों से बचकर कौन आपका सामान चुरा सकता है । बेचारे हर एक सीट के बारे में जानते हैं कि कौन सी सीट कब खाली होनी है, किसको कहाँ उतरना है इनको अपने नाम की तरह याद है, उससे पहले कोई सामान लेकर कैसे उतर सकता है।

आर ए सी वाले जैसे आपकी क्रिकेट टीम के 12th मैन हैं। टीम में हैं पर सिर्फ पानी पहुंचाने और तौलिया लाने का काम करते हैं, बिना शिकायत किये। आपका तकिया ऊपर वाले बर्थ से नीचे गिर गया ? आपको उतरने की जरूरत नही। अपने आर ए सी वालों को कहिये आपका तकिया उठा कर आपको देंगे। आपकी चादर गिर गई, आर ए सी वाले आपको न केवल ध्यान दिलाएंगे, चादर उठाकर आपको ओढा भी देंगे। आपको नींद नही आ रही, आर ए सी वालों को बोलिये लाइट ऑन कर देंगे ताकि आप पढ़ सकें। आपका पढ़ना पूरा हो गया, बस उनको एक इशारा करिये और लाइट ऑफ।

आपके पास आई फोन हो न हो, अगर आपके डिब्बे में आर ए सी वाले हैं तो आपके पास साक्षात मानवरूप में सीरी है। कितना बजा है, कौन सा स्टेशन है, गाड़ी समय पर है कि नही, आपके सारे सवालों का जवाब आर ए सी वालों के पास है। आपको बाथरूम जाना है तो किस तरफ वाला बाथरूम साफ है या खाली है, यह सारी रियल टाइम इनफार्मेशन आपको आर ए सी वाले ही दे सकते है। वो भी फ्री में ।

पूरी सीट वालों के लिए टीटी एक परेशान करने वाला चरित्र है। आपको नींद से उठा कर टिकट मांगने वाला और पहचान पत्र को लेकर खिचखिच करने वाला एक अनावश्यक व्यवधान । पर आर ए सी वालों के लिए टीटी का महत्व एक इष्ट की तरह है। टीटी अगर सौरमंडल का सूर्य है तो आर ए सी वाले नवग्रह। एक टीटी अगर खड़ा है तो नौ आर ए सी वाले उनके चारों तरफ घूमते नज़र आएंगे। टीटी के लिए आर ए सी वाले लोग उनके ससुराल वाले जैसे हैं।क्यों न हो इतनी आवभगत तो इनके ससुराल वाले भी नही टीटी की नहीं करते जितने आर ए सी वाले करते हैं। और अब ससुराल वालों से थोड़ा उपहार ले लेने में हर्ज़ क्या है ? इतना तो हक़ बनता है टीटी साहब का।

आधा है चंद्रमा, रात आधी, रह न जाये तेरी मेरी बात आधी वाला गाना अगर किसी पर पूरी तरह लागू है तो वो एक आधे सीट वाले आर ए सी वालों पर ही लागू है। अगर किसी शोषित को आरक्षण सबसे पहले मिलने चाहिए, तो उनमें आर ए सी वाले सबसे पहले नंबर पर हैं। रेल का सफर इन आधे यात्रियों के बिना अधूरा है।

काम करने वाले लोग

किसी भी कंपनी में काम करने वाले लोग तीन तरह के होते हैं।

ज्ञान मार्गी : ज्ञानमार्गी शाखा के लोग अपना ज्ञान बाँटते रहेंगे, चाहे आप उनसे किसी भी विषय पर किसी भी स्थिति में पूछ लो। घर पर आग लगी होने पर वो आपको जल की उपयोगिता , कुआँ खोदने की जरूरत और आग से होने वाले फायदों के बारे में बताएंगे पर तत्काल आग कैसे बुझे इसपर बात या काम नहीं करेंगे।

भक्ति मार्गी : भक्ति मार्गी शाखा वाले कर्मचारी हर बात में ज्ञानमार्गी लोगों की हाँ में हाँ मिला कर अपनी भक्ति का परिचय देंगे। कभी कभी भक्ति विभोर हो ज्ञानमार्गी लोगों के ज्ञान के उदाहरण भी पेश करेंगे जैसे किस तरह घर में आग लगने के बाद उन्होंने जल की उपयोगिता पर एक सेमिनार का आयोजन किया था और कुआँ खोद आग पर काबू पाया था।

कर्ममार्गी : किसी भी कंपनी में पाए जाने वाले सबसे विरल कर्मचारी। विलुप्त होने की कगार पर होने के बावजूद उनका अनवरत अवैध शिकार उसी प्रकार किया जाता है जिस प्रकार विलुप्तप्रायः शेर अब भी अपनी खाल और अस्थि के लिये मारे जाते हैं। काम करने की इनकी योग्यता भी कंपनी के ज्यादा काम नही आ पाती क्योंकि ज्ञानमार्गी और भक्तिमार्गी लोग इनसे आग लगने पर कुआँ खुदवाते हैं और जल की उपयोगिता पर श्वेतपत्र लिखने को बाध्य करते हैं। #कॉरपोरेट-कथाएं

फुटबॉल और क्रिकेट

बाइस खिलाड़ी एक गेंद के पीछे भाग रहे हैं तो उसे फुटबॉल कहते हैं। दुनिया का सबसे लोकप्रिय खेल। लेकिन फुटबॉल के संचालक संस्थाओं में रचनात्मक लोगों की सख्त कमी है, वरना आज आपको सिर्फ फुटबॉल नही बहुत तरह के फुटबॉल मैच सुनने को मिलते।

क्रिकेट को देख लीजिये, रचनात्मक्ताओं की पराकाष्ठा है क्रिकेट संचालकों और दर्शकों में। बाईस खिलाड़ी सफेद कपड़ों में खेलें तो उसको कहते है टेस्ट क्रिकेट। खिलाड़ियो को रंगीन पाजामे पहना दो तो बन जायेगा एकदिवसीय क्रिकेट। चीयरगर्ल्स का डांस भी हो रहा हो तो बन जायेगा टीट्वेंटी क्रिकेट। बुड्ढे और रिटायर्ड लोग खेल रहे हों तो वो कहलाता है वेटरन्स क्रिकेट। गेंद गुलाबी हो तो पिंक बॉल क्रिकेट। टेनिस वालों की गेंद चुरा कर खेलो तो टेनिस बाल क्रिकेट। स्टेडियम के ऊपर छत लगी हो तो इनडोर क्रिकेट और अगर छत न तो तो नार्मल क्रिकेट। सुबह से शाम खेलो तो डे क्रिकेट, दोपहर से रात तक खेलो तो डे नाइट क्रिकेट। 24 साल के लड़के अपनी उम्र 19 बता कर खेलें तो अंडर 19 क्रिकेट। लड़कियों को खिलाओ तो वीमेंस क्रिकेट, फ्लॉप फिल्मी कलाकार खेलें तो सेलिब्रिटी क्रिकेट। 2 देश खेलें तो बायलेटेराल क्रिकेट , 3 खेलें तो ट्राईएंगुलर क्रिकेट।

अगर 8 देश खेलें तो यह विश्व कप भी हो सकता है, टीट्वेंटी विश्वकप भी हो सकता है और चैंपियंस ट्रॉफी भी हो सकता है। यह इस बात पर निर्भर है कि कौन सा वाला आखिरी छह महीने में नही हुआ। अगर 6 महीने पहले विश्वकप हुआ हो और वही आठ देश फिर से खेल रहे हो तो उसको विश्वकप नही कहते , उसे चैंपियंस ट्रॉफी कहते हैं। और अगर विश्वकप और चैंपियंस ट्रॉफी दोनों 6 महीने पहले ही खत्म हुई हो और उन 8 देशों को फिर से खेलना हो तो आप उसे नॉक आउट क्रिकेट भी कहते हैं।

बिना आँखों वाले लोग खेल रहे हों तो ब्लाइंड क्रिकेट, आँखों वाले खेल रहे हों तो नैन मटक्का क्रिकेट। अगर खिलाड़ी सिर्फ पैसे के लिए खेल रहे हों तो उसे आईपीएल क्रिकेट कहेंगे। अगर खिलाडी सिर्फ सम्मान के लिए खेल रहे हों आप उसको काउंटी क्रिकेट कहते हैं । अगर खेलने पर खिलाड़ियों को न पैसा मिले और न सम्मान तो समझ लीजिये कि खिलाड़ी बांग्लादेश प्रीमीयर लीग क्रिकेट खेल रहे हैं। अगर खिलाड़ी किसी भी प्रकार के क्रिकेट में अगर पाकिस्तानी आ जाएं तो उसको फिक्स्ड क्रिकेट कहते हैं।

8 देशो में सिर्फ चार भूरी चमड़ी वाले देश वाले खेलने को राजी हों तो आप उसको एशिया कप क्रिकेट कहते हैं, और सिर्फ दो गोरे देश खेलें तो एशेज क्रिकेट। ट्विटर वाली जनता जो किसी चीज़ पर 5 मिनट से ज्यादा ध्यान नही लगा पाती उनके लिए टी-10 क्रिकेट है तो हरेक फ़िल्म के सिर्फ हॉट सीन को फारवर्ड कर कर के देखने वाले उतावले लोगों के लिए है सुपर सिक्सर क्रिकेट। मैदान की जगह गली में खेल रहे हो तो गली क्रिकेट और बिना बल्ले, गेंद के क्रिकेट खेलना हो तो आपके लिये बुक क्रिकेट है।

इतना भी काफी नही है , मेरा अनुमान है आगे हमें और भी तरह की क्रिकेट देखने को मिलेंगे। लड़के लड़कियों की कपड़े पहन के खेलें तो उसको कपिल शर्मा क्रिकेट कहेंगे। बिना वैक्सीन्ग किये मूछों वाली लड़कियों के क्रिकेट को फेमिनिस्ट क्रिकेट कहेंगे। धारा 377 का विरोध करके टीवी न्यूज पर आने वाली जनता अगर अपना क्रिकेट शुरू करें तो उसको एल जी बी टी क्रिकेट कहेंगे। हालांकि अभी यह साफ नही है कि अगर दोनों टीमें बल्ला लेकर मैदान पर उतरेंगी तो बिना गेंद के सिर्फ बल्ले से क्रिकेट कैसे खेली जाएगी।

और हमारा फुटबॉल सिर्फ फुटबॉल ही है। उसे क्रिकेट से सीखने की सख्त जरूरत है।

A Quick Guide For Punjab to Understand Kejriwal

Now there is a real chance that Kejriwal may be heading towards the Punjab CM office. Come this Holi, Kejriwal may be doing Bhangra while it may be a real ‘Akaal’ ( famine) for Akalis.

As someone said, hope for the best and prepare for the worst. It will be useful for Punjabis to understand Kejriwal and his WOW( way of working). Unless you understand Kejri, you will face great difficulties in understanding the following theories which are bound to be proposed under chief minister-ship of Kejriwal:

1) All the problems faced by Chandigarh, are actually due to BJP government of Haryana .

2) Real enemy of Punjabis is not on the west side of border but on the east side of it. Sitting in Delhi.

3) Drug problem across border in Punjab is due only one fact that Indian army is not under Punjab govt. Only solution is to handover Indian army to Punjab government.

4) Chandigarh should be given full capitalhood else Modi is responsible everything bad happening in there. Till it happens, Chandigarh will be capital of Punjab on even days and capital for Haryana on odd days. Chandigarh bole dil se.. Odd Even phir se..

Understanding Arvind Kejriwal and his politics may be a humbling exercise even professional political analysts. Such are his maverick ways that Kejriwal sometimes surprises even Kejriwal himself. Thankfully here is a cheat sheet to develop a better understanding of Kejriwal the mystery man. This guide is inform of a alphabetic sheet which contains all the words /topics which constitute and contribute into the big aura of Sir jee.

Kejri enthusiasts are encouraged to study about the words / topics in detail to decipher the tilsam of Kejriwal.

A for Ambani/Adani/Aalu / Ashutosh / Allegation / Advertisement

B for Benadryl / Bidlan /Bhagoda

C for CD / Coward / Chanda / Clean Chit / Cough

D for Dharna / Drama / Donation /DDCA / Dalal

E for Emergency

F for Fake degree / Full State / Free

G for Gajendra

H for Hardik / Honesty certificate

I for Ink attack / Interview / Intolerance

J for Jantar Mantar

K for Kasam ( bachchon ki) /Krantikari / Kanhaiya

L for LG / Lali

M for Modi / Muffler / Mamata / Movie Review

N for Nautanki/ NGO /Notebandi

O for odd-Even

P for Proof/ Psychopath

Q for Queue (ATM wali)

R for Ration card /Ramleela Maidan

S for Shoe Attack /Shaheed / Sisodia / Sahara Diary

T for Twitter/Thappad/ Tamasha/ Thulla/Tihar/ Tongue /370 page

U for U-turn

V For Varanasi/ Victim/ Vemula

W For WagonR / Wifi

Y for Yakub

Z for Zero Portfolio / Z+ Security

Note :

1) You need not study A for Anna, H for Honesty, I for India Against corruption, J for JanLokpal, Y for Yogendra, K for Kiran, S for Shazia as these topics past are their shelf life and have been declared useless. No longer required to study them .

2) In case you are wondering where is X? Why it is missing? Yehi to gadbad hai ji.. Iski jaanch honi chahiye.. Modi Ji, Please AAP ke alphabets churana band karo.. Gareebon hi haay mat lo..

Good news is for the Delhi junta, once Kejriwal become CM of Punjab he will be spending most of the time in Delhi. Finally Delhi people will get their share of Kejriwal’s time.. All Delhi people must pray for Kejriwal’s victory in Punjab to enable him spend time in Delhi..

Shehar ki Ladki.. the 90’s Anthem..

A tag line for Cadbury Bourneville chocolate says, ‘you just don’t buy it, you have to earn it’.. Something similar goes for this article too.. You cannot simply read and enjoy this.. You have to prove your credentials for the same.. You have to have spent your childhood in 90’s and should have enjoyed and been proud of everything that’s 90’s blessed us with. I won’t go into details of 90’s but will concentrate on Hindi films.. Rather film songs.. Actually just one song.. Shehar ki ladki..

Now please stop, if you have not seen /heard this song. You have to see it first. Lucky you that you can see this song with just one click here, unlike us who had to lie to our parents, bunk our school, buy tickets in black and make sure no one from our mohalla sees us while we stand in queue to enter the cinema hall. If you have not seen it, I recommend you see it. If you have already seen it, I strongly recommend you see it again. You can thank me later for it. Once you have seen the song you can continue reading the article.

The song starts with a Mercedes coming and stopping on middle of a road. The top of it opens and sitting there is the lady who gave word ‘Mast’ its real meaning. The one and only Raveena Tandon.. She gets down from the car, walks towards a peculiar bunch of guys, who all get charged up as if each one got a dozen of Duracells in their back once they see Raveena walking towards them.. For the naïve, it will may seem nonsense.. Why would a girl park her car in the middle of the road and other guys start dancing after seeing her instead of saying ‘Ae madam, gaadi baaju mein lagao’. Well Let me explain from the start.. the car opens from the top.. It means open your mind.. Ready to accept new things.. It also symbolizes the dispersing of clouds / darkness and sun coming out.. For the current generation going ohh ahh on Sunny Leone, FYI Raveena means sunny. Guys on the road symbolize life on planet earth, which gets all charged up when sun comes out.. So deep.. but believe me it is just the beginning..

Next cut.. half a dozen motor bikers dressed in black, wearing black helmets appear on the screen.. and among them appears our hero Sunil Shetty wearing an oversized full white dress which can shame Liz Hurley’s Dress on Red Carpet and they start dancing . The immortal words ‘ Ladki .. Shahar ki Ladki ‘ start playing in the background. All those ‘Ship of Theseus’ fans.. Listen carefully.. you don’t have to be boring to give a message.. You can do it in style like in 90’s. See the how Shetty Anna appears among the dark clad men wearing white like a silver line in clouds.. a ray of hope among gloom…. I could have compared it to Kalki Avtar too.. But let us stick to sliver lining thing.. And those chuckling at Anna’s dress size, it has a message too.. It means always give more than 100%, like in this case the Anna’s tailor gave at least 130%.

With such a spectacle on the screen, it is quite easy to get lost and miss the lyrics.. But I am here at your rescue.. song says.. ‘Ladki Shahar ki ladki.. Aankh lada ke poochhe hi How are you..haath mila ke poochhe how do you do? Style pe uski.. Smile pe uski haay tabiyat fadki.. Shehar ki ladki’’...Well.. This was the era before Fakebook (where fake people like and love you 15 times a day but don’t even recognize you when you meet in real).. This was real world.. girls used to talk to you eye to eye and used to shake hands, not poke on social media.. And the results were instantaneous.. Girl smiles, shows off her styles.. Millennial kids will take 2 years on FB and whatsapp before they shake hands with the girl and make the girl smile.. Anna does it in first meeting... that too within a minute.. that’s 90’s for you.. and you talk about advancement.. morons.. Well you can say, but that’s too dangerous.. how can you get so flirtatious on first meeting.. that’s risky.. Clearly you have watched the song but not closely enough.. See the bikers dancing behind Anna.. all wearing helmets.. You know what that means.. Protection.. Nasty but with Safety.. We had it all covered..

Song goes on… Lyrics keeps getting deeper.. Raveena gets naughtier and naughtier... locations change from Railway track , to car parking to dockyards.. The magic continues and it grows on you.. there are many more messages in the song.. but again.. Can’t spoon feed you everything.. Go and watch it and discover it for yourself.. Do let me know what you learn.. Lest you miss, you will see that those helmets do come off for a short time of course.. But they do.. When you are in love, you do let your guards down for sometime but only to get it back.. Like in this song.. Wow…. How deep.. So proud.. Nothing but respect and love..

Planning to watch a movie with Friends

Scenario 1 : After marriage and Kids:

A calls B on phone. 

A: Oye sun.. Ek movie lagi hai.. Log achchi bata rahe hain.. Chalega kya? 

B: Haan be chalte hain.. maine bhi bahut dinon se koi movie nahin dekhi. Kab chalna hai ? 

A: Saturday ko din ka koi show dekhte hain ? Barah ek baje ke as paas.. lunch bhi bahar hi kar lenge.. B : Nahi be.. Saturday mera working hai.. naya boss aaya hai.. Hamesha mere bamboo kiye rahta hai.. Sunday ko rakh..

 A: Sunday ko tight hai be.. In-laws aa rahe hain.. unko qutub minar dikhane le jaa raha hoon .

 B : Phir to problem hai.. Aisa karte hain next weekend rakhte hain.. Is baar pakka.. palat na jaeyo.. Aur C ko bhi bula lenge.. bahut dino se usse bhi nahi mile.. 

A : na be.. Usko jaane de.. Saala apni biwi ko saath lekar aayega.. Pichhle baar uski lugai ke chakkar mein Prem ratan dhan paayo mein buri tarah katwaya tha .. Samajh raha hai.. paise kharch kar ke Sonam Kapoor ko jhelna .. tu hi jaa uske saath bhos$%^e.. 

B : Koi na.. Chutiya hai to kya hua dost hai apna.. Bolunga ek din to biwi ka palloo chhod de saale..aa jayega.. B’s wife comes and reminds him of parents teacher meeting on next Saturday.. 

B’s Wife : Suniye.. next Saturday jo parents teacher meeting hai usmein kya pahan ke jaaungi, Ek bhi dhang ka kapda nahi hai mere pass.. issbar aapko bhi jaana hoga.. sirf mera beta nahi hai .. 

B: Dheere bolo.. Phone per A se baat kar raha hoon.. 

 B resumes his phone call to A :

 B: Oye.. Next Sunday rakho be.. Saturday shayad naya boss phir koi kaam de de.. 

A: Okay.. Sunday ko .. PVR Kalka mein chalte hai..

 B: Na be.. udhar parking ka bahut issue hai… mere ghar se bhi bahut dur hai.. Kahin middle mein rakh.. Jor bagh AIIMS type ilake mein.. A: haan.. Ok.. PVR jor bagh.. 

B : Theek hai.. Lekin ticket udhar badi costly hai.. ek baar apne in-laws ko le gaya tha wahan.. 2400 ka ticket aur 3000 ka pop corn kha gaye be.. 

 A: tu hi hai saala in laws ka shrawan kumar.. kabhi Qutub minar kabhi movie.. 

 B: Woh chhod.. udhar hi Inox mein subah wala show dekhte hain.. 

A: Subah udhar pahunchne mein fight ho jayegi be.. Sarojini nagar mein 11 baje type koi show dekh lete hain.. rate bhi sasta.. jyada morning bhi nahi rahega. 

B: Okay.. aisa kar C ko bhi bula le uske pass standard chartered ka platinum card hai.. ek ke saath ek ticket free rahega.. A: Saale muft ke chakkar mein uski lugai ko jhel lega.. chal phir isko family outing bhi bana lete hain.. Main bhi apni wali ko lekar aa jaaunga.. 

B : Theek hai.. phir main bhi wife ko lekar aa jaunga.. Uske baad woh sarojini nagar mein kuchh shopping bhi kar legi.. mere saale ki shaadi bhi hai next month.. 

A : haan be.. shaadi to meri bhi bua ke ladke ki hai.. chal kuchh shopping main bhi kar lunga.. Chal done.. Sunday ko milte hain.. On Wednesday, before the planned Sunday 

A: Abe.. Woh wali movie to utar gayi be.. ab kya.. 

 B: Koi nahi.. next time phir kabhi dekhte hain.. Sun na.. Goa / Maldives type koi plan bana be.. Dubai bhi chalega..

Scenario 2 : Movie planning before marriage .. in MBA college.. 

B: Abe kidhar chala munh maarne.. 

A: Movie jaa raha hoon bhos$%&ke.. tu bhi chal raha hai.. 

B: okay.. Chalta hoon.. 

C: Main bhi chalta hoon.. oye sun mere pass abhi paise nahi hai.. 

A : tu saala rahega bhikhari ka bhikhari.. Rikshewale ki aulaad, next time tu dikhayega samjha.. ab chal late ho raha hai.. 

Post Semifinal Names of Pakistani players!!!

Post Semifinal Names of Pakistani players!!!

New names of pakistani players and officials after wednesday..

Players:
Mohammad Hafeez : Khuda Hafiz

Kam-ran Akmal : No-run Akmal
Umar Akmal : Dumber Akmal
Abdur Razzaq : Ganda Mazzak
Abdur Rehman : Ab do Raham
Umar Gul : Batti Gul
S Akhtar : Shoaib Akhtar ( isse jyada koi kya badnaam hoga?)

Captain:
Shahid Afridi : Shaheed 'Afraid'i

Manager:
Intikhab alam : Toote Khwab alam

Coach:
Waqar younis : Bekaar Younis
Supporters :
Imran         : Kamran
Ramiz         : Fati Kameez


Above all:
Prime minister Gilani : Gila hi Gila :)

गुरु चेला विश्व कप संवाद : - दूसरा भाग

चेला : गुरु जी डिलीवरी का अर्थ बताएं..
गुरु :  डिलीवरी .. हरि ॐ ..  डिलीवरी .. देखो  डिलीवरी का अर्थ समय के सापेक्ष है.. जो ३० मिनट में हो जाए उसे कहते हैं पिज्जा  डिलीवरी , जो  डिलीवरी  9 महीने में हो उसे कहते है नोर्मल  डिलीवरी , 9 महीने से पहले हो जाए तो कहते हैं प्री-मैच्योर डिलीवरी.. अगर कोई चिकित्सक यह डेलिवरी करवाए तो उसे सीजेरियन कहते हैं .. जो  डिलीवरी के समय पर  पहुँचने की संभावना  शून्य हो उसे भारतीय डाक की डिलीवरी कहते हैं , जो समय पर पहुँच जाए उसको फेडेक्स की डिलीवरी कहते है.. हिटलर जिस कला में प्रवीण था वोह थी स्पीच डिलीवरी और जिसके चलते मुमताज़ महल की मौत हुई और ताजमहल बना वोह थी उसकी चौदहवीं डिलीवरी .. लेकिन अगर एक दिन में ६०० से ज्यादा डिलीवरी देखने की इच्छा हो तो देखो यह विश्व कप ..

चेला : गुरु जी .. कवर के बारे में कुछ बताएं ?
गुरु : कवर .. जय श्री राम .. कवर.. जब मैं आस्था   चैनल पर सुबह सुबह प्रवचन करता हूँ तो चैनल मेरा प्रवचन कवर करता है और इसको कहते हैं लाइव कवरेज .. वोही जब कुछ न्यूज़ चैनल हम बाबा लोगो की प्रवचन के बदले कन्या लोगों के साथ संसर्ग  को छुपे कैमरे से कवर करता है तो उसे स्टिंग ऑपरेशन कहते हैं .. नित्यानन्द को कवर या अनकोवर होते तुमने जरूर देखा होगा .. बुरका स्त्री को ऊपर से नीचे तक कवर  करता है तो बिकिनी सिर्फ ऊपर और नीचे कवर करता है .. प्राइवेट कंपनीस में काम करने वाले लोग  दारू के खर्चे को खाने के बिल में दिखा कर कवर करते हैं तो  रामालिंगम राजू ने  झूठे  बैलेंस शीट से अपनी चोरी कवर करने की कोशिश की..  परदे में रहने दो पर्दा न उठाओ वाले गाने में कवर को नहीं हटाने की बात की गयी है तो सुहाग रात है घूंघट उठा रहा हूँ मैं वाले गाने में कवर हटाने की  बात पर जोर है.. लेकिन कवर का असली अर्थ जानना हो देखो यह विश्व कप !!

चेला : गुरु जी  आउट के बारे में जानने की मेरी प्रबल इच्छा है  ..
गुरु : आउट .. देखो जब कोई मुफ्त की दारू मिलने पर कुत्ते की तरह पी कर अपने पुरानी महिला मित्र और उसको वर्तमानं पुरुष मित्र को भला बुरा कहने लगे तो लोग कहते हैं की वोह आज आउट है .. मुंबई की  फिल्मों में ड्रीम सिक्वेंस फिल्माने की लिए जब पूरी टीम  स्वीटजरलैंड जाती है तो उसको आउट डोर शूटिंग कहते हैं .. जिस दिन करण जौहर  सच्चाई स्वीकार करेगा लोग कहेंगे कि ही  केम आउट ऑफ़ क्लोसेट  .. नायिकाएं शादी करके  आउट ऑफ़ बिज़नस हो जाती हैं और आज कल के प्यार का एक ही नियम है .. आउट ऑफ़ साईट आउट ऑफ़ माएंड .. हरेक तीन महीने पर क्वाटर्ली रिजल्ट आउट होता है तो हरेक दिन कोई ट्रेंड आउट ऑफ़ फैशन हो जाता है .. जब महीनो बॉस की चापलूसी करने के बाद भी प्रोमोसन न हो तो लोग कहते हैं कि आई ऍम रनिंग आउट ऑफ़ लक .. लेकिन अगर आउट का असली अर्थ जानना हो तो देखो ये विश्व कप .. ख़ास कर ग्रीम स्मिथ को ज़हीर खान के खिलाफ अगर खलते देखोगे तुम्हें आउट का मतलब पता चल जायेगा..


चेला : रन के बारे में कुछ बताएं ..
गुरु : रन.. रन के बारे में क्या कहूँ.. डी डी एल जी में काजोल का नाम था सिमरन .. और जो कोई गेंद पकड़ ना पाए उसको कहते हैं कामरन.. इंज़माम उल हक जिसके लिए मशहूर है उसको कहते हैं रन आउट और शाहरुख़ के दोस्त से जो बढ़कर हो उसको कहते हैं करन.. जैसे तुम मेरे पास ज्ञान प्राप्ति के लिए आये हो तो मैं कहूँगा कि तुम मेरी शरण में आये हों .. बाप बेटे दोनों एक ही नाम की बक्व्वास फिल्मों में काम करें तो उस फिल्म का नाम भी होता है रन .. और फोर्रेस्ट गंप में जेनी कहती थी.. रन फोर्रेस्ट रन .. रोबोट के प्रोडूसर का नाम है कलानिधि मारन और अगर भारत अपने घर में यह कप ना जीत पाए तो इससे बेहतर है मरन ...मगर किन्तु परन्तु.. रन का अगर असली अर्थ जानना हो तो देखो यह विश्व कप .. मगर यह सवाल सचिन के सिवा किसी और भारतीय बल्लेबाज़  से ना पूछ लेना कि रन क्या होता है.. वोह बुरा मान जायेंगे ..

 चेला : पॉइंट किसे कहते है गुरुदेव.?? ..
गुरु : पॉइंट .. हम्म.. गुड पॉइंट.. देखो  सारे एम् बी ऐ वालों का पेट जो बना कर चलता है उसको कहते हैं पावर पॉइंट .. और जहाँ पहुँच कर अच्छे अच्छों की धोती ढीली और गीली  हो जाए उसे कहते हैं गन पॉइंट .. जब लडकी प्यार का प्रस्ताव ठुकरा दे या लड़का किसी दूसरी रापचिक आएटम के लिए आपको छोड़ दे , तो आप जहाँ जाते हैं उसे कहते है सूसाएड पॉइंट .. जहाँ पर बिल गेट्स  भी  घर न खरीद पाए उस जगह का नाम है नरीमन पॉइंट ..
मेरी बातें शायद तुम्हेरे समझ न आ रही होंगी.. बट दैट्स नौट अ पॉइंट.. अगर पॉइंट का असली मतलब जानना हो तो देखो यह विश्व कप ..


चेला : गुरूजी आपने मेरी आखें खोल दी .. मतलब सारे ज्ञान के लिए एक ही साधन है वोह है यह विश्व कप.. जय है गुरु जय हो !!
गुरु : ठीक है  वत्स.. अब तुम घर जाओ .. मुझे अपने HD टीवी पर विश्व कप देखने दो.. कन्या..तुम्हें थोड़े ना जाने को कहा है.. तुम तो इधर आओ , थोडा और करीब.. अब ठीक है.. पता नहीं यह विश्व कप वालों को इतना ज्ञान क्यूँ नहीं है कि जिस मैच में भारत ना खेल रहा हो, कम से कम उसमें तो चीयर लीडर्स को रखें.. खाली स्टेडियम  अपने आप भर जायेंगे!! ॐ हरी ॐ..

गुरु चेला विश्व कप संवाद : - प्रथम भाग

चेला : गुरूजी यह गली क्या होता है?
गुरु : गली ... हूँ .. गली .. देखो.. जैसे जब दादा को आई पी एल में किसी टीम ने नहीं लिया तो लोगों ने कहा कि उनकी दाल नहीं गली !! युवराज को देख कर लगता है कि नेट्स से ज्यादा टाइम वोह जहाँ बिताता है उसका नाम है पराठे वाली गली .. दीपिका को क्रिकेट नहीं आता फिर भी हर मैच देखती है क्यूँ कि  माल्या से साथ वोह घूमती है प्रेम गली .. दादा बोले तो गांगली  .. सचिन के आउट होने के बाद जहाँ से टीम भागना चाहती है उसका नाम है पतली गली .. पाकिस्तान का हर मैच फिक्स होता है, फिर भी वहां कि जनता खुशी खुशी मैच देखती है, क्यूंकि सारी पाकिस्तानी जनता है पगली !! केन्या की टीम की शकल और प्रदर्शन दोनों के लिए एक ही शब्द है अगली .. अगर येही क्रिकेट जंगल के जानवर खेलते तो उनको कैप्टन होता मोगली .. अगर क्रिकेट का बेस्ट कमनटेटर लडकी होता तो उसका नाम होता हर्षिता भोगली !! जहाँ मर कर लोग सीधे स्वर्ग जाते हैं उस जगह का नाम है बनारस की गली .. लेकिन अगर गली का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..


चेला : गुरूजी यह मैडन क्या होता है?
गुरु : मैडन .. हूँ .. मैडन.. देखो जहाँ पर लालू एक धोती के नाम पर हजारों लोगों को बुला लेता था, उसको कहते हैं गांधी मैडन .. जब तुम २ घंटे से टायलेट में बैठे हो और कोई बाहर से दरवाज़ा खट खट कर के पूछे .. आर यू डन ? तो तुम्हारा जवाब होगा मैं डन !!  जिसके गाने सुन कर  जवान लोगों के कान और बुढ्ढे लोगों का पिछवाडा फट जाए उसको कहते  है आयरन   मैडन..            लेकिन अगर मैडन  का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप.. इस शब्द का अर्थ  नेहरा और श्रीसंत के अलावा किसी भी क्रिकेट खिलाड़ी से पूछ सकते हो.. उन दोनों को खुद नहीं मालूम कि मैडन क्या होता है  !!


चेला : गुरूजी यह अपील क्या होता है?
गुरु ..  अपील .. हूँ ..  अपील.. देखो जब सानिया मिर्ज़ा छोटे स्कर्ट पहन कर खेलती थी तो उसके खेल से ज्यादा लोग उसकी टाँगे देखते थे.. ऐसे परिस्थिती  को कहते हैं सेक्स अपील .. भ्रष्ट नेता निचली अदालत में सजा पाकर जब ऊपर की अदालत  में अपने बेगुनाह होने का नाटक दुहराता  है तो इसे भी अपील कहते  हैं .. वोही नेता जब विधान सभा में मार पीट हंगामा  करता है
तो उसे शांत करने के लिए की जाती है अपील .. पाकिस्तानी राष्ट्रपति जब अमेरिका जाकर मदद के लिए नाक रगड़ता है तो उसे कहते हैं लोन के लिए अपील.. रिअलिटी शो में फ्लॉप एक्टर अपने आप को डेंजर ज़ोन से बचाने  के लिए करता है वोट  अपील..  लेकिन अगर अपील   का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..

चेला : गुरूजी यह ओवर  क्या होता है?
गुरु : ओवर .. हूँ .. ओवर .. देखो जब रानी मुख़र्जी जैसी बूढी होती नायिकाएं दिल बोले हड़प्पा जैसी फिल्म में  कम कपडे पहन कर, दाढी लगा कर अपने आप को दुबारा हिट करने की कोशिश  करे तो उसके कहते हैं ट्राईंग  फॉर अ मैक ओवर.. जब नीरा रादिया और ए राजा की चोरी पकड़ी जाए तो कहते  हैं गेम ओवर .. जब लडकी आपके साथ रात बिता कर आपके घर सुबह तक रुक जाए तो उसे कहते हैं स्लीप ओवर .. जब आपके दिमाग में इश्क का भूत सवार हो जाए ..हर तरफ एक ही सूरत दिखाई दे तो उसे कहते है हेड ओवर हील्स !! जब शाहिद ने करीना को सैफ के लिए छोड़ दिया तो इसे शाहिद ने कहा  हैण्ड ओवर तो सैफ ने कहा टेक ओवर .. जो सी इ ओ की नींद उड़ा दे उसे कहते है टर्न  ओवर..  लेकिन अगर ओवर    का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..

चेला : गुरूजी यह स्लिप   क्या होता है?
गुरु : स्लिप  .. हूँ .. स्लिप  .. देखो रैम्प पर जिस घटना  के वजह से मॉडल रातों रात सेलेब्रिटी बन जाए उसे कहते हैं स्लिप ऑफ़ ड्रेस .. राहुल गांधी के हर बचकानी भाषण को कांग्रेस बताती है स्लिप ऑफ़ टंग .. ऑफिस से लम्बी छूट्टी  के लिए जिस बीमारी का बहाना लोग करें उसे कहते हैं स्लिप डिस्क .. रोड रोमियो आवारा लड़कों के खिलाफ इस्तेमाल होने वाला हथियार कहलाता है स्लिप्पर .. रेलवे में जो डब्बा जानवरों के लिए भी खतरनाक हो उसे कहते हैं स्लीपर .. केले के छिलके पर गिरना भी स्लिप करना कहलाता है और किसी नाजुक कली को देखकर जब कोई गिरे तो कहते है की लौंडा  स्लिप कर गया.. लेकिन अगर स्लिप  का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..

चेला : गुरूजी यह बौल्स क्या होता है?

गुरु : बौल्स  .. हूँ .. बौल्स   .. अशिष्ट बालक.. अपने गुरु से ऐसे सवाल पूछता है .. फिर भी मै तुम्हारे प्रश्न का उत्तर दूंगा.. क्यूंकि शिष्य के ज्ञान की भूख मिटाना गुरु का काम है.. देखो बाल्स वोह होता है जो स्त्री और पुरुष दोनों के गर्व की वजह होता है.. पुरुष अपने बाल्स पर  जितना घमंड करता है स्त्री भी अपने बाल्स  उससे ज्यादा ही घमंड करती है .. स्त्री और पुरुष एक दुसरे की इज्ज़त उनके बाल्स देखकर ही करते हैं.. यह बाल्स ही हैं जो स्त्री पुरुष  के आपसी आकर्षण का कारण है और सृष्टि का आधार भी !! स्त्री पुरुष के बाल्स की चाहत रखती हैं और पुरुष स्त्री के बाल्स की.. स्त्री के बाल्स नकली भी हो सकते हैं.. मैंने आजतक पुरुष के नकली बाल्स के बारे में नहीं सुना.. यह बाल्स की महिमा इतनी बड़ी है कि  इनको शब्दों में समेट पाना आसान  नहीं है.. लेकिन अगर बाल्स का असली अर्थ जानना है तो ध्यान से देखो कप्स .. मेरा मतलब है विश्व कप !!

What comes in between when Kiss happens!!

 Love is in the air. So here is a post to celebrate something that is a symbol of love. May be I should say it is the autograph of cupid, footprint of love and sign of life. It is THE KISS.


Read on...
In a scene from yesteryear blockbuster ‘3 idiots’, Kareena Kapoor’s Character Pooja asks Aamir khan aka Rancho whether Nose comes in between while kissing. I was watching ‘3 idiots’ in a theatre. I saw many couple around me trying to figure out the answers to the question by actually trying it.


I won’t recommend those methods for finding the above question. There must be better methods than unhygienic saliva transfer with a person in a dark theatre. Without being proud or arrogant, I would say reading this post is one of the better methods.


It is said that to get the right answer, it is necessary to ask right questions. E.g. take the question asked by Pooja in ‘3 Idiots’. I think it’s such a shallow question, which will only fetch a one word answer about a question typical kind of kiss we call Smooch. Even that answer won’t be correct always. If we answer yes, Nose comes in between while kissing; it is applicable to us Indians have such big and long noses which we love to poke everywhere. What about our Chinese friends, answer to this question will certainly different? Just look at their noses, given you can identify that on their face.


Sorry for the distraction, this post is not about Noses, it is about kisses. We established that Puja asked the wrong question. We can’t really blame her. What else can you expect from a drunken teenager girl? But we are not drunken and not teenager anymore.  My modified question will be what comes in between when a kiss happens. Hopefully this question will lead us to better answers.


So what is the right answer? A typical MBA answer will be ‘Depends’. Guess what, for a change; it is the right answer. It really depends upon the types of kisses involved.


Let’s try to find out what actually comes in between when different types of kiss happen.
1)      As a gesture to greet somebody, people exchange peck on the cheek. For English people, it is as common as a handshake, but in India, it is a shine of urbane and sophisticated. Here what comes between the participants is an exchange of message that I am also sophisticated as thou.


2)       Few people take “Love Me Love My Dog Phrase literally”. These people are often seen trying to get friendly with the dog of their love interests, their bosses, and their clients to get their attention, promotion or business. Kiss being the universally accepted sign of showing affection; they end up kissing their dogs too. What comes in between is the flattery, a tendency to ride up the ladder without hard work.


3)      What comes in between, various kisses depends upon at which part they are planted to. E.g. In case of Kinky kisses or tender nibbles at the ears saying I-want-you, it’s the ear which comes in between, in case of kiss at hands showing admiration hands comes in between. U can guess which part comes in between by the name. E.g. Hand kissing, nose kissing, forehead kissing etc. Caution. In case someone talking about kissing someone’s ass, it’s not a donkey that comes in between.


4)      Some kisses are born with a destiny. They are certainly more than a communication between two people. In fact sometimes people involved in a kiss may be more than thousands. Take example of Richard Gere Kissing Shilpa Shetty. Complete Indian media, Hindu fundamentalist, nationalists, political parties got involved in the kiss and they wanted their share of kiss, I mean limelight. Other examples are Rakhi Mika kiss, or Nelson Mandela Shabana Azmi kiss. Recent times have proved that kissing can also be a way of livelihood. Ask Emraan Hashmi or mallika Sheravat. In these kinds of kisses what come in between is dozens of news channels, political parties, religious organizations, and common man. Well common man is there to feel envious and wonder that how these kisses are more important than his life and death.



5)       There are few kisses in a person’s life that are very personal and worth giving right hand for.

 A) The First kiss: Nothing can replace this. First one always remains the first one. Mostly it is a stolen one, taken in a theatre, in a school classroom, in a taxi back seat. Mostly very short and awkward but certainly the sweetest. Here nothing really comes in between except the passion. Certainly the best kiss of a person.


b)      “You may now kiss the bride.” The kiss that follows this sentence comprises of commitment, love and a decision to grow old together. The first kiss of life is unforgettable by choice; this one is unforgettable by law!!! Still a very memorable one. Difference between the first kiss and wedding kiss is that you can’t have your first kiss more than once; wedding kiss can be repeated though it’s very costly.
 What comes in between a wedding kiss? I am not gonna tell you. Get married and see it yourself. :)

valentine day guide for girls

Fabulous February has arrived. I am sure your ears can hear the V day knocking your door and cupid arrows flying in the air. I know your young hearts are beating at the rate of 150 beats per minute.  FYI.. The heart always remains young whatever be the age  of rest of the body. If it does not, what else can explain Khushwant Singh writing a book named ‘Company of woman’ at the age of 83??

Well.. What I mean is that you have really little time left for preparing yourself for the Valentine’s Day. I am here with gender specific preparatory guide for the upcoming Valentine’s Day.

As all gentlemen said, Ladies first.. Here is a Girl’s preparatory guide for the Valentine’s Day: Read on..

1)      Your first step should be to select top 5 of the guys you think they might be interested in you. If you think all guys in your neighborhood is interested in you, Please think again. Dogs chasing car don’t know what to do even if they catch it.

2)      I am sure you are facing troubles in separating guys who you think can drive your car from other dogs who are simply chasing you. Yeah, I know it’s tough to separate guys from dogs. Both chase anything fancy, bark when they see other dogs, urinate wherever they want, smell bad, always fight over females, pant even after a little of work and are awake at night. Unfortunately, they are the only things available on the face of earth for you, given we are having straight talks. So you have to choose among them only. Remember even princesses have to settle for frogs. So go ahead at least they are better than frogs. And please don’t get any fancy ideas about a guy from his big feet or big thumbs. Rule of proportionality not applicable everywhere. It’s far easier to get to know these things when someone tells you than you finding out yourself.


3)      So you have now separated say five guys from rest of the crowd. It’s time to let them know that you are also interested in them. So now onwards you can cut down on your royal ignores you gave them when they met you in the subways. Smile more often even though they look complete idiot in their new rugged jeans and spiky hairstyle. A mild giggle when they something when you cross them for close distances will affirm your interest in you. Poor guys still believe in that old phrase “ Hasi to Phasi”. Its only you know that your fake smile and laughter is just is trailer of many things you are going to fake in coming future.


4)      Now you have to change certain things in you also. No, your novel reading skills, cooking skills, and interest in modern arts have very few takers in the opposite sex. Boys generally appreciate tangible properties and features. By tangible I mean what they can see, feel and touch. Blame it on nature, but you can do little to change how boys are designed. So go change yourself accordingly. Your comfortable two year old flat slippers are a big no no. Go for some fancy heels even though they are as comfortable as slippers with nails. I know, the pullover you are wearing is a gift from your doting dad and those mufflers your mom knitted with her own hands; but it’s time to say them bye-bye. Time to buy-buy some new fancy stuff which shows more of what nature has given you and less of what your parents has given you. The biggest myth of the world is the existence of Inner Beauty. Whenever guys hear the word Inner Beauty, they think something completely different from what creators of this word had in their minds.


5)      Now you must have decided the guy who is going to be your valentine. What ?? you haven’t?  Come on.. Have not your mummy told you “ Saare mard ek jaise hote hain”.. It’s time to listen to her; otherwise you will be spending your 14th sitting at home eating dark chocolate to fight depression.  Go ahead; select any rich guy hardly matters if he is aged, gay, married, psycho, bald or fat. You must have heard “Diamonds are forever, they are women’s best friend”. Nobody mentioned anything about who bought and gifted diamonds to ladies. People buying you gifts will come and go, but gifts are forever. What did you say, you are looking for love? To start with Love means Zero. You don’t have to try to get that. That’s what you end up after losing all your bets.


6)      Now we are here on the V-day. Guy comes to pick you up. Never ever open the door of the car yourself. Well if your Valentine came without a car, it means you didn’t follow the earlier steps carefully. Never mind, carry on. Always prefer going to some low key place. Never ever go to the shopping malls; you don’t want to show your shopaholic cougar avatar to scare him away. Don’t go the parks either. These Shiv-sena and Bajrang dal activists prefer raiding parks on Valentine’s Day, so that they can get some eyefuls before they give them mouthfuls. I don’t want you appearing on Hindi news channels with your face covered with your dupattas. Go to a place like temple or church. Places which will protect you from men from Bajrang dal and the man accompanying you.



7)      Last but the most important part of the guide: How to accept the gift your boy brought for you. First of all, be completely surprised after he pulls out a gift for you. Act surprised as if you never expected or wanted a gift. Then start with praising the gift. Ohh my God, it’s so lovely. So cute. It will go well with my blue dress or red frock. Then suddenly, change your gear by  saying... “No.. I can’t accept this. No way, I can accept gift from you. The time I spent with you is the gift”.  Make him feel miserable for buying an expensive gift for you. Make him feel more miserable by telling him that you can’t accept the gift till he starts feeling that its HIM who needs to gift you not YOU who needs a gift. After he is almost broken, accept the gift saying you are doing it for HIM only. Accept the gift and again change your gear to say a thank you with a big smile. The big smile will make the poor boy happy again as he has heard “ Hasi to Phasi”. Finish off the meal and come back home.



  Go.. Eat.. Prey.. and Love your Valentine’s day gift. Incase you forget how your Valentine looked like, here is the pic to remind how he must have looked to you!!



If you are a boy and have read this, not everything is lost for you. Wait till I come up with a guide for you too.

Right to laugh

26th January reminds us that we are living in the largest republic. Republics are known for the fundamental rights it gives to its citizens. I thought of reminding you of a fundamental right to you might have forgotten. It is the right to laugh. Here is the list when you can use that right to laugh..


You have a right to laugh:
1)      When Indian leaders say that India will be overtaking China very soon. Here "Soon" might be longer than a hundred years.


2)      When a cabinet minister says that prices are under control. What he has in control is the cash flow from black marketers.



3)      When Laloo Prasad says that he is going to be the next Prime Minister. You should ask “of which country?”


4)      Mayavati says that Uttar Pradesh Budget deficit is not due to expenditures on parks and statues.


You have a right to ask “is it due to your currency garlands and Jewellery”?

5)      When Kalmadi says India is ready for hosting Olympics under his leadership.  You can only say “We believe in you sir”.


6)      When Mamta Banerjee says that she is the railway minister for India not west Bengal. She is right; all train she declares goes to every part of country. It only starts at Howrah.



7)      When Lal Krishna Advani says that BJP will do everything for the Ram Mandir.  Ask him to say it again. May be for a change He may say the name of Lord Ram with honesty and purity at heart.


8)      When any political party says that they really want Woman reservation bill to pass. Actually they want woman everywhere except in parliament.



9)      When Manmohan Singh says that he is the Prime Minister. Dear sir, Let me rephrase the question. Who is the real prime minister then?


10)   When Rahul Gandhi says that Young leader like him should be given more powers.  He means that he is young at forty and he wants more power to shuffle cabinets and governers. Responsibilities can wait till he matures.


11)   When Bal Thackray says that he is Hindu Hriday Samrat (Ruler of Hindu hearts).  You can only say.. Good one sir!!



12)   When Karunanidhi says that he is going to retire. This means he is going to die. Plan for a family holiday because there will be a state sponsored bandh.

 
13)    When Sharad Pawar says that he has enough time to handle both cricket IPL and farmer suicides. What he means that farmer suicide being such a minor issue, it cant keep him occupied for whole time. He needs something else to think about.



14)   When health minister says that he is going to ban smoking and drinking. Don’t worry he is talking about movies only.


15)   When leader of opposition says that they want Parliament to function properly. He is talking about sessions when they talk about increasing their own salaries and perks.



16)    When home minister says that they can talk to Maoists to find a solution. Somebody ask him if he understands the problem.


17)   When a government says that they are going to form a committee to investigate something. You should be happy they have given employment to some retired judge for at least a decade.



18)   When a minister says that he is resigning on “moral grounds” after getting caught in a scam. He means that he still has morality to leave his post so that some another colleague of him can also earn.


19)   When defense minister accuses Pakistan for the attack/blast within 10 minutes of the incident. Ask him when he is going to submit proofs to  USA about the terror camps in Pakistan for the nth time .



20)   When Shelia Dixit says that Delhi is safe for woman under a woman chief minister. She means that she is trying to restrict rapes per hours to 10.


21)   Last but not the least: When Rabri devi says anything.. I mean anything.

Dating : a bad idea

Dedicated to one friend who truly believes that in India only two things sell.. SRK and Sex.. This post sells the later one.. Thanks AP :)
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These days whenever I pick newspaper or browse news on internet, I see news about mercury going down in every part of country. Our country is witnessing almost unprecedented chilly weather. People are forced to stay within their homes as sun guest appearances have been edited by nature more ruthlessly than Akshay Kumar edits his co-star’s roles. Many people feel depressed staying at home and they take up the idea of dating a girl to get rid of their depression.

Dating during winters is such a bad idea to start with to deal with your depression. It’s like throwing a bucket of gasoline to the fire to dowse it.  Dating during winters is only going to increase your depressions. You are lucky to have a friend like me to tell you and warn you against the perils of this bad idea.
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You don’t seem convinced!! Well.. Here are the reasons why I feel so..Read on and decide yourself.
1)      Guys don’t feel their date to be complete unless they take the girl for a long ride on their bikes. After all, if John got access to Bips’s Lips, his bike has a role to play apart from his hot body esp. butt. I mean, for a guys it’s the simplest way to show how fast they can be, and how strongly they are in control by applying sharp bakes every 200 meters. But in winters, the girl won’t agree for a bike ride. She will tell you that she might lose the natural moisture from her skin by fast winds. It’s different matter that her 100 % natural skin moistures come from Olay moisturisers which also hide seven signs of aging. Btw, even during the short bike ride she agreed for and you applied brakes 15 times...  What you felt was her soft fur jacket... You moron!!

2)       You must have read in schools, during winters days are shorter. Sun sets early. So you plan of taking her to an empty theatre during night shows are pre-poned to crowded   Matinee show/evening show.  Yeah... If it’s only the movie you are interested in, show timings, seat locations and crowd do not matter. For any other purpose, IT DOES!!

3)      Wise men    have always said... Don’t judge a book by its cover. I doubt the person, who said this for the first time, burnt his fingers while trying to judge his girlfriends physical features during winters. Man... She is covered in warmers, pullovers, jackets and mufflers. Well fat girls will make an excuse... It’s my woollen garments... they make me look so fat. Still worse, if you are believer of Bigger is better; you can be fooled easily during winters. Even smartest person on earth can be cheated to imagine a girl to be Salma Hayek type, when she is not even Cameron Diaz.  Looks like it’s not only books which should be judged without cover.


4)      Winters are known for seasons of festivals. Start form Puja, Deewali, Thanks giving, New Year, Christmas and not to forget the Valentine’s Day. Guys... are you getting what I am saying? You end up giving gifts on all of these occasions. And even after such heavy investments you are likely to be subjected to higher risks of cheated and guaranteed lower returns. Even a lousy Finance student like me, can tell you that this is not a good idea to invest.


5)      Since you don’t meet girl for longer time, you end up talking to her on mobile phones. Remember your moral education teacher telling you “Sex is bad”. Here is the better moral “Phone sex is worse”.  After all it’s more of phone, less of sex. Phone sex during winters in the worst. The moaning sound you heard over phone and you took that as sign of her sexual attraction for you. Sorry for breaking your heart... But she was simply feeling cold as she went on the terrace to receive your pesky sleazy call. It has nothing to do with your six packs or inches.


6)      Last but not the least: Please don’t overrate your lady as a HOT diva, coz you got one HOT kiss from her. Man.. The outside temperature is 6 degree Celsius and Average human body is 37 degree Celsius. That’s a temperature difference of almost 30 degrees. Obviously you felt hot. It’s normal. Your GF is normal or may be below normal. Forget girl... Even if you kiss your dog, he/she will give you that hot kiss and hot breath on your neck. Its weather... not her!! You see... The pains you took for taking a bath before each date resulted you in his. You can kiss your dog without taking bath. She/he won’t mind.

  So here is the advice... Ignore it for your own peril. Wait till summers come. Sun stays for longer time. Then you can have real fun in the sun.

Difference between Goa when seen with friends and when seen with Wife

I had a great 3 days trip at Goa last weekend. I have been there with my friends, earlier also. This was the first time I went with my wife.

And I realized that there are two different Goas over there. They look different, they treat you different, and they feel different.

These two Goas are : Goa seen with friends and Goa seen with Spouse. Only common thing between these two above mentioned Goa is that they have same geographical location. Here is the list of things that differentiates between these two Goas.

Before going through the list.. Here is a little bit of legend.
a) GWF : Goa with Friends
b) GWW : Goa with Wife

1) GWF has no jewelry shops. GWW has jewelry shops at every next corner. They sell stupid Tibetan stone jewelry for prices more than pure platinum. And yes.. in GWW , you not only realize their existence but you spend a reasonable amount of time and money there.

2) In GWF, you check out girls. Right? Well when you go to Goa with friends, you see Girls in their dare bare costumes or absence of that. Goa markets, Goa Beaches, Private beaches, Casinos, Cruises..everywhere you see.. Girls Girls and Girls.. There are girls everywhere. You have an awesome time. Boys checking out girls from almost every part of the globe. You start to believe that ‘G’ in Goa stand for Girls in G-string !

But..GWW is different. In GWW you suddenly start to notice Guys.. You see guys guys and guys everywhere, Whom you suspect to be checking out the lady accompanying you. Suddenly your topic of discussion changes to “ Safety in Goa” from earlier interesting topic of “ Beauty in Goa”. Two days in Goa, you start to believe that G in Goa stands for “Guys with Greedy eyes”.

3) In GWW, Suddenly you start to realize how costly Goa really is. For every kilometer you spend Rs 200 in a taxi or those pathetic Goa autos. Compare it to earlier GWF, where 3 of your friends used to sit in one bike and roam around in Goa with average expenditure of Rs 200 per day.

4) In GWF, you drink more than you eat. In GWW, it’s just opposite. No more generous donations to Vijay Mallya in GWW.

5) In GWW , For a change you take your own photo. It is completely opposite to common behavior seen in GWF, where you take your photo just to capture someone else standing/ Lying in the back ground. You don’t have to create two separate folders named “ Sensored” and “Unsensored” for the pictures taken in GWW.

6) GWW, suddenly you start to get that extra attention from hotel agents, garment shop owners. In GWF, not these people never ask you if you want a taxi, a hotel room, sun screen lotion or a swim wear. In GWF, you are approached more by tattoo makers, drug dealers, pirated DVD sellers and massage parlor agents.

7) Last but not the least : People around you in GWF repeatedly tell you “ Please do not disturb”.
In GWW.. you put a sign outside your hotel room which reads “ Please do not Disturb”.


I forgot to mention one similarity: Whether you visit Goa, with friends or with wife. Its name still remains Go-A ( read as Go-- aaa ).. The name of the place captures its charm, which makes you visit Goa again and again. The place asks you.. to go ( as your vacations are over) but to come back again( aa).. Go + aa = Goa.

Sure Goa.. will see you again.. for sure!!!

Think twice before making these 7 New Year Resolutions - 2011 Post

Think twice before making following resolutions for the New Year...

1)      I will not drink Beer and Rum. : Ha ha ha .. Most short-lived resolution ever. You will break this resolution on January 1st only. After all how can you even celebrate without having 3 mugs of beer and 8 Patialas of rum with coke and rest of them neat. You can’t sip lime soda on New Year eve like some pansy boy. You are a man dude... It’s time to show that with the New Year you have arrived too!! Gals... Don’t try to copy such macho men. Unlike boys, drunken girls become very attractive asset to many people around. I am sure you don’t want surprises like waking up in some strangers bedroom or car’s backseat with your wardrobe rearranged , on New Year’s Eve.

2)       I am single... I won’t talk about having a GF/BF again:   Well... Again a short lived resolution. Since you have already broken your first resolution and your are drunk. What else will you talk about.. Rather shout about or still worse... cry about.  Why that prick/Bitch betrayed you?  What did he/she saw in that aunty/fat ass? Is money everything? Is there anything called love? Why me? All these questions will haunt you. Relax... order another pitcher of beer and try to find your answers with ease. Hey waiter... 2 large signatures with sprite too... 


3)      Enough of Face book... No more time wasting on Face book: This resolution will last a little longer than earlier two. But it will break too. Now you are single and again started taking beer, then Face book come with some new F@#$ing application “ who among your friends secretly loves you?” or “ who among your friends is waiting for your call? “ .. Well you can do really little to prevent yourself from trying that application. Hope and curiosity are among greatest  things we have... who knows FB might be right for a change and you can get a new partner in a new year. I donno about the fate of those applications, but I know one thing.. You have broken your third resolution.

4)      Movies .. They suck... No more movies:  well you have started drinking and you are still single as face book is not helping you much. What will you do in your empty time? This is time to break your fourth resolution about not watching movies. You find yourself standing in front of the box office to watch what actually happened to “Sheila ki Jawani”. Also back home you have 10 movies on download, 5 with stories and 5 otherwise. You come out of the theatre swearing Farah Khan and Sirish Kunder robbing you of Rs 250 for tickets and 180 for pop corn and shown you such a crap movie. Well... you can’t blame them fully... They duly told you... Sheila ki jawani.. tere haath na aani .. :)  but you did not listen. You were busy watching some simple harmonic motion demonstrations of Katrina’s Torso and shaking thunder thighs.  Whatever be the case, your fourth resolution is gone.


5)      I will lose weight; At least I am going to control it: Dude... You have done enough by breaking your earlier resolutions. So you don’t have to do anything extra to break this resolution.  Let me clarify... You are boozing... spending long hours at facebook and movies, munching popcorns and colas. You are still expecting to control your ever increasing waist diameter!!!  Here is the  news: you are gaining 8 kgs and 2 inches per month,. Those love handles are more like Folds on a rhino skin now. Had you made resolution like... i won’t check my weight... it would have lasted longer. But let us face it... You have broken your fifth resolution.

6)      I will start morning walks and go to the gym:  Really a tough resolution for a beer bellied, single, movie maniac, overweight junk eater. Since you already bought a gym’s subscription, you go there. And you see some attractive female working out there in a skin tight costume. You started to visit gym regularly in the hope to get a new love partner. But this happy phase is also short-lived. One fine morning, you found out, one of the following: lady has a boyfriend, she already has a kid and she is working out to avoid post pregnancy weight gain or still worse she decided to change her gym. You are again back to your old friends Beers and Cheers... Gym can wait till next year resolution.  FYI: Your 6th resolution is broken.


7)      I will concentrate on my career and work hard at office:  The last of your resolution. You go to your office on 6th Jan after a long New Year celebration. All charged up to start a fresh. But your enthusiasm is again short-lived. Again you are surrounded by same status calls, same sales targets, same tickets, same excel sheets. same manager, same desktop, same office and for the worst the same salary. You start to wonder why it is called a new year when everything is the  same and f@$@ing old? You decide to go back to your shell and work just enough to survive in your company. And here goes the 7th resolution.

I don’t mean to discourage you from making new resolutions. You can still make your resolutions count. You can do it dude. Go ahead... Make your new resolutions. Want suggestions? Here is one from me “Resolution no 1: I will not make any resolutions again.” Well you will break this resolution when next New Year comes. But at least it will last for a year.

Happy Merry Christmas and New Year to all :)  Love ya..
© Shekhar Suman

What did MBA do to us?

What did MBA do to us?

1)      We are older by 2 years.

2)      We are poorer by at least a million rupees.

3)      We are heavier by 8 Kg.

4)      We know 20 more subjects, which we are poor at.

5)      We went through a schedule severe than 3rd degree for the MBA degree

6)      We learnt that Teacher’s Day is on 5th September but Teacher’s Night can be any calendar night.

7)      We learnt, if you are asleep at 2 AM in the night, you are not social. Sleeping in class is cool.

8)      We learnt that lying and fooling people about a thing is also called selling.

9)      We learnt that case studies tell you how some Asshole got lucky and successful by sheer chance, and then another asshole related success to some management fundas.

10)    We learnt that preparing project reports is mandatory. Reading even your own report is optional. We have buttons for Copy (CTLR+C), Paste (CTLR +V). Ever wondered why there is no shortcut for reading like (CTLR+R)? Simple... reading is never that needed!!

11)   We learnt that creating presentations is similar to making animation movies. It’s your animations and special effects that are going to tickle the audience. Content is a far secondary required thing. Nobody is listening to you. They are waiting for you to finish.

But it gave us friends for a life time and a confidence to conquer the world. And for this, we paid a really small price as above mentioned points. MBA is more than a degree. It is an experience.  What an experience!! Love you all fellow SCMHRDians!! God Bless our alma mater..

Why people working in MNCs do not want to marry?

People working in MNCs and big corporate houses do not want to marry because

1)      They hate their manager because they judge a person on how much time she/she spends in the office. Quality of time spent is never a factor considered.  They don’t want yet another manager at home as their spouses at home, demanding more and more time to be spent with them.


2)      They are already tired of laughing at stale and tasteless jokes of their bosses. Bigger torture is saying” That was a good one and new one” after going though that torturous BPL joke. Obviously they don’t want to praise the food similar to their boss’s joke in the sense that it is also an assault at all of their five senses. They know they will have to praise the food for the only reason that their spouse cooked it. Laughing at bosses stale jokes and appreciating them is already enough for them.


3)      They hate wearing big ID cards all day long. It makes them feel like a tamed dog with a lace around their neck. Obviously they don’t want to wear jewelry like rings and sindoor to pronounce that they have been tamed in their personal lives too.

4)      They hate their “Team buildings” exercises within the team, they hate to be a part of. Worst part of those team building sessions is the stupid games they play to socialize with people they would have killed if they are assured of pardon. Obviously they don’t want to socialize with in-laws and others just because they have to. Worst part is the stupid games you have to plays with the kids you are supposed to play as their New “Jija ji”, “Mausa Ji”, “Bhabhi ji” and “mami Ji”.


5)      They are already tempted and frustrated by the beautiful faces that invariably join different project or team than their own. They are still wondering why no pretty face ever joined their team or shared cubicle with them. They know their frustrations are only going to increase after they see their better looking “Saalis and Devars” getting married to less eligible candidates than themselves.


6)      They are already annoyed enough with the worthless gifts like ugly looking coffee mugs, pathetic T-shirts, pen holders and really lousy laptop bags they receive as a token of appreciations for their performances. They don’t want to get those worthless pair of dresses from their in-laws,   which shopkeeper shows to you only after announcing the fact that you are buying a gift for somebody; reminding them of the worthless gifts they get their office. And they get those gifts in return of a weekend ruined entertaining them, playing a perfect host.  These worthless gifts can never compensate for the plans of an awesome plan they had for their weekend.

7)      Last but not the least: They hate performance reviews. They think that performance reviews are torture even if done once in a year. They hate performance reviews because even if they perform well, they never get proportionate appraisals. So obviously they can’t stand performance reviews on an average thrice a week, with almost no appraisals.