Neha Kakkar Vs Tim Paine

Why Tim Paine is still captain of Australia? Because here is what Australian selectors think of other candidates..

Warner : Abe agar kisi Tiktok wale ko hi captain banana hai to Neha Kakkar ko na bana dein..

Smith: Abe agar kisi Rotdu ko hi captain banana hai to Neha Kakkar ko na bana dein..

Labuschange: Abe agar kisi drama queen ko hi banana hai to Neha Kakkar ko na bana dein..

Lyon: Abe agar kisi gareeb per daya hi karni hai to Neha Kakkar ko na bana dein..

Pat Cummins: Abe agar kisi funny suggestive surname wale ko hi captain banana hai to Neha Kakkar ko na bana dein.. 

Tim Paine : Yeh hamara star hai.. Isko caption banayenge.. 

Others : Yeh star hai? Akmal isse achchi keeping karta tha..

Selectors: Tum samjhe nahin.. Yeh Tim-Tim karta hai na, isiliye hamara star hai.. Yahi banega captain. #IndVsAus 

#AUSvIND 

If BCCI conducts football world cup

Following six things will happen if BCCI conducts football world cup:

1) first 30 min and last 20 mins will be considered power play, when goalkeeper hands and legs will be tied.

2) Defenders and mid fielders will not be allowed to tackle or chase opposite striker more than twice in a match.

3) Yellow and red cards will be eliminated. Players will have to pay only a part of match fees to BCCI.

4) Events will be renamed as per sponsors. Like  in cricket a sixer is called a DLF maximum, a goal will be called Jio mobile Goal.

5) Commentary panel will entertain Bollywood celebrities for their film promotion during break. Actors will analyze the acting skills of Players liie Neymar and Ronaldo.

6) No new hindi commemtators will be hired. Arun lal and Sunil doshi will use their same dialogues like Kuch bhi ho, jeet football ki hui hai aur maine to pahle hi kaha tha, pakdo catch jeeto match.

फुटबॉल और क्रिकेट

बाइस खिलाड़ी एक गेंद के पीछे भाग रहे हैं तो उसे फुटबॉल कहते हैं। दुनिया का सबसे लोकप्रिय खेल। लेकिन फुटबॉल के संचालक संस्थाओं में रचनात्मक लोगों की सख्त कमी है, वरना आज आपको सिर्फ फुटबॉल नही बहुत तरह के फुटबॉल मैच सुनने को मिलते।

क्रिकेट को देख लीजिये, रचनात्मक्ताओं की पराकाष्ठा है क्रिकेट संचालकों और दर्शकों में। बाईस खिलाड़ी सफेद कपड़ों में खेलें तो उसको कहते है टेस्ट क्रिकेट। खिलाड़ियो को रंगीन पाजामे पहना दो तो बन जायेगा एकदिवसीय क्रिकेट। चीयरगर्ल्स का डांस भी हो रहा हो तो बन जायेगा टीट्वेंटी क्रिकेट। बुड्ढे और रिटायर्ड लोग खेल रहे हों तो वो कहलाता है वेटरन्स क्रिकेट। गेंद गुलाबी हो तो पिंक बॉल क्रिकेट। टेनिस वालों की गेंद चुरा कर खेलो तो टेनिस बाल क्रिकेट। स्टेडियम के ऊपर छत लगी हो तो इनडोर क्रिकेट और अगर छत न तो तो नार्मल क्रिकेट। सुबह से शाम खेलो तो डे क्रिकेट, दोपहर से रात तक खेलो तो डे नाइट क्रिकेट। 24 साल के लड़के अपनी उम्र 19 बता कर खेलें तो अंडर 19 क्रिकेट। लड़कियों को खिलाओ तो वीमेंस क्रिकेट, फ्लॉप फिल्मी कलाकार खेलें तो सेलिब्रिटी क्रिकेट। 2 देश खेलें तो बायलेटेराल क्रिकेट , 3 खेलें तो ट्राईएंगुलर क्रिकेट।

अगर 8 देश खेलें तो यह विश्व कप भी हो सकता है, टीट्वेंटी विश्वकप भी हो सकता है और चैंपियंस ट्रॉफी भी हो सकता है। यह इस बात पर निर्भर है कि कौन सा वाला आखिरी छह महीने में नही हुआ। अगर 6 महीने पहले विश्वकप हुआ हो और वही आठ देश फिर से खेल रहे हो तो उसको विश्वकप नही कहते , उसे चैंपियंस ट्रॉफी कहते हैं। और अगर विश्वकप और चैंपियंस ट्रॉफी दोनों 6 महीने पहले ही खत्म हुई हो और उन 8 देशों को फिर से खेलना हो तो आप उसे नॉक आउट क्रिकेट भी कहते हैं।

बिना आँखों वाले लोग खेल रहे हों तो ब्लाइंड क्रिकेट, आँखों वाले खेल रहे हों तो नैन मटक्का क्रिकेट। अगर खिलाड़ी सिर्फ पैसे के लिए खेल रहे हों तो उसे आईपीएल क्रिकेट कहेंगे। अगर खिलाडी सिर्फ सम्मान के लिए खेल रहे हों आप उसको काउंटी क्रिकेट कहते हैं । अगर खेलने पर खिलाड़ियों को न पैसा मिले और न सम्मान तो समझ लीजिये कि खिलाड़ी बांग्लादेश प्रीमीयर लीग क्रिकेट खेल रहे हैं। अगर खिलाड़ी किसी भी प्रकार के क्रिकेट में अगर पाकिस्तानी आ जाएं तो उसको फिक्स्ड क्रिकेट कहते हैं।

8 देशो में सिर्फ चार भूरी चमड़ी वाले देश वाले खेलने को राजी हों तो आप उसको एशिया कप क्रिकेट कहते हैं, और सिर्फ दो गोरे देश खेलें तो एशेज क्रिकेट। ट्विटर वाली जनता जो किसी चीज़ पर 5 मिनट से ज्यादा ध्यान नही लगा पाती उनके लिए टी-10 क्रिकेट है तो हरेक फ़िल्म के सिर्फ हॉट सीन को फारवर्ड कर कर के देखने वाले उतावले लोगों के लिए है सुपर सिक्सर क्रिकेट। मैदान की जगह गली में खेल रहे हो तो गली क्रिकेट और बिना बल्ले, गेंद के क्रिकेट खेलना हो तो आपके लिये बुक क्रिकेट है।

इतना भी काफी नही है , मेरा अनुमान है आगे हमें और भी तरह की क्रिकेट देखने को मिलेंगे। लड़के लड़कियों की कपड़े पहन के खेलें तो उसको कपिल शर्मा क्रिकेट कहेंगे। बिना वैक्सीन्ग किये मूछों वाली लड़कियों के क्रिकेट को फेमिनिस्ट क्रिकेट कहेंगे। धारा 377 का विरोध करके टीवी न्यूज पर आने वाली जनता अगर अपना क्रिकेट शुरू करें तो उसको एल जी बी टी क्रिकेट कहेंगे। हालांकि अभी यह साफ नही है कि अगर दोनों टीमें बल्ला लेकर मैदान पर उतरेंगी तो बिना गेंद के सिर्फ बल्ले से क्रिकेट कैसे खेली जाएगी।

और हमारा फुटबॉल सिर्फ फुटबॉल ही है। उसे क्रिकेट से सीखने की सख्त जरूरत है।

Post Semifinal Names of Pakistani players!!!

Post Semifinal Names of Pakistani players!!!

New names of pakistani players and officials after wednesday..

Players:
Mohammad Hafeez : Khuda Hafiz

Kam-ran Akmal : No-run Akmal
Umar Akmal : Dumber Akmal
Abdur Razzaq : Ganda Mazzak
Abdur Rehman : Ab do Raham
Umar Gul : Batti Gul
S Akhtar : Shoaib Akhtar ( isse jyada koi kya badnaam hoga?)

Captain:
Shahid Afridi : Shaheed 'Afraid'i

Manager:
Intikhab alam : Toote Khwab alam

Coach:
Waqar younis : Bekaar Younis
Supporters :
Imran         : Kamran
Ramiz         : Fati Kameez


Above all:
Prime minister Gilani : Gila hi Gila :)

गुरु चेला विश्व कप संवाद : - दूसरा भाग

चेला : गुरु जी डिलीवरी का अर्थ बताएं..
गुरु :  डिलीवरी .. हरि ॐ ..  डिलीवरी .. देखो  डिलीवरी का अर्थ समय के सापेक्ष है.. जो ३० मिनट में हो जाए उसे कहते हैं पिज्जा  डिलीवरी , जो  डिलीवरी  9 महीने में हो उसे कहते है नोर्मल  डिलीवरी , 9 महीने से पहले हो जाए तो कहते हैं प्री-मैच्योर डिलीवरी.. अगर कोई चिकित्सक यह डेलिवरी करवाए तो उसे सीजेरियन कहते हैं .. जो  डिलीवरी के समय पर  पहुँचने की संभावना  शून्य हो उसे भारतीय डाक की डिलीवरी कहते हैं , जो समय पर पहुँच जाए उसको फेडेक्स की डिलीवरी कहते है.. हिटलर जिस कला में प्रवीण था वोह थी स्पीच डिलीवरी और जिसके चलते मुमताज़ महल की मौत हुई और ताजमहल बना वोह थी उसकी चौदहवीं डिलीवरी .. लेकिन अगर एक दिन में ६०० से ज्यादा डिलीवरी देखने की इच्छा हो तो देखो यह विश्व कप ..

चेला : गुरु जी .. कवर के बारे में कुछ बताएं ?
गुरु : कवर .. जय श्री राम .. कवर.. जब मैं आस्था   चैनल पर सुबह सुबह प्रवचन करता हूँ तो चैनल मेरा प्रवचन कवर करता है और इसको कहते हैं लाइव कवरेज .. वोही जब कुछ न्यूज़ चैनल हम बाबा लोगो की प्रवचन के बदले कन्या लोगों के साथ संसर्ग  को छुपे कैमरे से कवर करता है तो उसे स्टिंग ऑपरेशन कहते हैं .. नित्यानन्द को कवर या अनकोवर होते तुमने जरूर देखा होगा .. बुरका स्त्री को ऊपर से नीचे तक कवर  करता है तो बिकिनी सिर्फ ऊपर और नीचे कवर करता है .. प्राइवेट कंपनीस में काम करने वाले लोग  दारू के खर्चे को खाने के बिल में दिखा कर कवर करते हैं तो  रामालिंगम राजू ने  झूठे  बैलेंस शीट से अपनी चोरी कवर करने की कोशिश की..  परदे में रहने दो पर्दा न उठाओ वाले गाने में कवर को नहीं हटाने की बात की गयी है तो सुहाग रात है घूंघट उठा रहा हूँ मैं वाले गाने में कवर हटाने की  बात पर जोर है.. लेकिन कवर का असली अर्थ जानना हो देखो यह विश्व कप !!

चेला : गुरु जी  आउट के बारे में जानने की मेरी प्रबल इच्छा है  ..
गुरु : आउट .. देखो जब कोई मुफ्त की दारू मिलने पर कुत्ते की तरह पी कर अपने पुरानी महिला मित्र और उसको वर्तमानं पुरुष मित्र को भला बुरा कहने लगे तो लोग कहते हैं की वोह आज आउट है .. मुंबई की  फिल्मों में ड्रीम सिक्वेंस फिल्माने की लिए जब पूरी टीम  स्वीटजरलैंड जाती है तो उसको आउट डोर शूटिंग कहते हैं .. जिस दिन करण जौहर  सच्चाई स्वीकार करेगा लोग कहेंगे कि ही  केम आउट ऑफ़ क्लोसेट  .. नायिकाएं शादी करके  आउट ऑफ़ बिज़नस हो जाती हैं और आज कल के प्यार का एक ही नियम है .. आउट ऑफ़ साईट आउट ऑफ़ माएंड .. हरेक तीन महीने पर क्वाटर्ली रिजल्ट आउट होता है तो हरेक दिन कोई ट्रेंड आउट ऑफ़ फैशन हो जाता है .. जब महीनो बॉस की चापलूसी करने के बाद भी प्रोमोसन न हो तो लोग कहते हैं कि आई ऍम रनिंग आउट ऑफ़ लक .. लेकिन अगर आउट का असली अर्थ जानना हो तो देखो ये विश्व कप .. ख़ास कर ग्रीम स्मिथ को ज़हीर खान के खिलाफ अगर खलते देखोगे तुम्हें आउट का मतलब पता चल जायेगा..


चेला : रन के बारे में कुछ बताएं ..
गुरु : रन.. रन के बारे में क्या कहूँ.. डी डी एल जी में काजोल का नाम था सिमरन .. और जो कोई गेंद पकड़ ना पाए उसको कहते हैं कामरन.. इंज़माम उल हक जिसके लिए मशहूर है उसको कहते हैं रन आउट और शाहरुख़ के दोस्त से जो बढ़कर हो उसको कहते हैं करन.. जैसे तुम मेरे पास ज्ञान प्राप्ति के लिए आये हो तो मैं कहूँगा कि तुम मेरी शरण में आये हों .. बाप बेटे दोनों एक ही नाम की बक्व्वास फिल्मों में काम करें तो उस फिल्म का नाम भी होता है रन .. और फोर्रेस्ट गंप में जेनी कहती थी.. रन फोर्रेस्ट रन .. रोबोट के प्रोडूसर का नाम है कलानिधि मारन और अगर भारत अपने घर में यह कप ना जीत पाए तो इससे बेहतर है मरन ...मगर किन्तु परन्तु.. रन का अगर असली अर्थ जानना हो तो देखो यह विश्व कप .. मगर यह सवाल सचिन के सिवा किसी और भारतीय बल्लेबाज़  से ना पूछ लेना कि रन क्या होता है.. वोह बुरा मान जायेंगे ..

 चेला : पॉइंट किसे कहते है गुरुदेव.?? ..
गुरु : पॉइंट .. हम्म.. गुड पॉइंट.. देखो  सारे एम् बी ऐ वालों का पेट जो बना कर चलता है उसको कहते हैं पावर पॉइंट .. और जहाँ पहुँच कर अच्छे अच्छों की धोती ढीली और गीली  हो जाए उसे कहते हैं गन पॉइंट .. जब लडकी प्यार का प्रस्ताव ठुकरा दे या लड़का किसी दूसरी रापचिक आएटम के लिए आपको छोड़ दे , तो आप जहाँ जाते हैं उसे कहते है सूसाएड पॉइंट .. जहाँ पर बिल गेट्स  भी  घर न खरीद पाए उस जगह का नाम है नरीमन पॉइंट ..
मेरी बातें शायद तुम्हेरे समझ न आ रही होंगी.. बट दैट्स नौट अ पॉइंट.. अगर पॉइंट का असली मतलब जानना हो तो देखो यह विश्व कप ..


चेला : गुरूजी आपने मेरी आखें खोल दी .. मतलब सारे ज्ञान के लिए एक ही साधन है वोह है यह विश्व कप.. जय है गुरु जय हो !!
गुरु : ठीक है  वत्स.. अब तुम घर जाओ .. मुझे अपने HD टीवी पर विश्व कप देखने दो.. कन्या..तुम्हें थोड़े ना जाने को कहा है.. तुम तो इधर आओ , थोडा और करीब.. अब ठीक है.. पता नहीं यह विश्व कप वालों को इतना ज्ञान क्यूँ नहीं है कि जिस मैच में भारत ना खेल रहा हो, कम से कम उसमें तो चीयर लीडर्स को रखें.. खाली स्टेडियम  अपने आप भर जायेंगे!! ॐ हरी ॐ..

गुरु चेला विश्व कप संवाद : - प्रथम भाग

चेला : गुरूजी यह गली क्या होता है?
गुरु : गली ... हूँ .. गली .. देखो.. जैसे जब दादा को आई पी एल में किसी टीम ने नहीं लिया तो लोगों ने कहा कि उनकी दाल नहीं गली !! युवराज को देख कर लगता है कि नेट्स से ज्यादा टाइम वोह जहाँ बिताता है उसका नाम है पराठे वाली गली .. दीपिका को क्रिकेट नहीं आता फिर भी हर मैच देखती है क्यूँ कि  माल्या से साथ वोह घूमती है प्रेम गली .. दादा बोले तो गांगली  .. सचिन के आउट होने के बाद जहाँ से टीम भागना चाहती है उसका नाम है पतली गली .. पाकिस्तान का हर मैच फिक्स होता है, फिर भी वहां कि जनता खुशी खुशी मैच देखती है, क्यूंकि सारी पाकिस्तानी जनता है पगली !! केन्या की टीम की शकल और प्रदर्शन दोनों के लिए एक ही शब्द है अगली .. अगर येही क्रिकेट जंगल के जानवर खेलते तो उनको कैप्टन होता मोगली .. अगर क्रिकेट का बेस्ट कमनटेटर लडकी होता तो उसका नाम होता हर्षिता भोगली !! जहाँ मर कर लोग सीधे स्वर्ग जाते हैं उस जगह का नाम है बनारस की गली .. लेकिन अगर गली का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..


चेला : गुरूजी यह मैडन क्या होता है?
गुरु : मैडन .. हूँ .. मैडन.. देखो जहाँ पर लालू एक धोती के नाम पर हजारों लोगों को बुला लेता था, उसको कहते हैं गांधी मैडन .. जब तुम २ घंटे से टायलेट में बैठे हो और कोई बाहर से दरवाज़ा खट खट कर के पूछे .. आर यू डन ? तो तुम्हारा जवाब होगा मैं डन !!  जिसके गाने सुन कर  जवान लोगों के कान और बुढ्ढे लोगों का पिछवाडा फट जाए उसको कहते  है आयरन   मैडन..            लेकिन अगर मैडन  का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप.. इस शब्द का अर्थ  नेहरा और श्रीसंत के अलावा किसी भी क्रिकेट खिलाड़ी से पूछ सकते हो.. उन दोनों को खुद नहीं मालूम कि मैडन क्या होता है  !!


चेला : गुरूजी यह अपील क्या होता है?
गुरु ..  अपील .. हूँ ..  अपील.. देखो जब सानिया मिर्ज़ा छोटे स्कर्ट पहन कर खेलती थी तो उसके खेल से ज्यादा लोग उसकी टाँगे देखते थे.. ऐसे परिस्थिती  को कहते हैं सेक्स अपील .. भ्रष्ट नेता निचली अदालत में सजा पाकर जब ऊपर की अदालत  में अपने बेगुनाह होने का नाटक दुहराता  है तो इसे भी अपील कहते  हैं .. वोही नेता जब विधान सभा में मार पीट हंगामा  करता है
तो उसे शांत करने के लिए की जाती है अपील .. पाकिस्तानी राष्ट्रपति जब अमेरिका जाकर मदद के लिए नाक रगड़ता है तो उसे कहते हैं लोन के लिए अपील.. रिअलिटी शो में फ्लॉप एक्टर अपने आप को डेंजर ज़ोन से बचाने  के लिए करता है वोट  अपील..  लेकिन अगर अपील   का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..

चेला : गुरूजी यह ओवर  क्या होता है?
गुरु : ओवर .. हूँ .. ओवर .. देखो जब रानी मुख़र्जी जैसी बूढी होती नायिकाएं दिल बोले हड़प्पा जैसी फिल्म में  कम कपडे पहन कर, दाढी लगा कर अपने आप को दुबारा हिट करने की कोशिश  करे तो उसके कहते हैं ट्राईंग  फॉर अ मैक ओवर.. जब नीरा रादिया और ए राजा की चोरी पकड़ी जाए तो कहते  हैं गेम ओवर .. जब लडकी आपके साथ रात बिता कर आपके घर सुबह तक रुक जाए तो उसे कहते हैं स्लीप ओवर .. जब आपके दिमाग में इश्क का भूत सवार हो जाए ..हर तरफ एक ही सूरत दिखाई दे तो उसे कहते है हेड ओवर हील्स !! जब शाहिद ने करीना को सैफ के लिए छोड़ दिया तो इसे शाहिद ने कहा  हैण्ड ओवर तो सैफ ने कहा टेक ओवर .. जो सी इ ओ की नींद उड़ा दे उसे कहते है टर्न  ओवर..  लेकिन अगर ओवर    का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..

चेला : गुरूजी यह स्लिप   क्या होता है?
गुरु : स्लिप  .. हूँ .. स्लिप  .. देखो रैम्प पर जिस घटना  के वजह से मॉडल रातों रात सेलेब्रिटी बन जाए उसे कहते हैं स्लिप ऑफ़ ड्रेस .. राहुल गांधी के हर बचकानी भाषण को कांग्रेस बताती है स्लिप ऑफ़ टंग .. ऑफिस से लम्बी छूट्टी  के लिए जिस बीमारी का बहाना लोग करें उसे कहते हैं स्लिप डिस्क .. रोड रोमियो आवारा लड़कों के खिलाफ इस्तेमाल होने वाला हथियार कहलाता है स्लिप्पर .. रेलवे में जो डब्बा जानवरों के लिए भी खतरनाक हो उसे कहते हैं स्लीपर .. केले के छिलके पर गिरना भी स्लिप करना कहलाता है और किसी नाजुक कली को देखकर जब कोई गिरे तो कहते है की लौंडा  स्लिप कर गया.. लेकिन अगर स्लिप  का असली अर्थ जानना है तो देखो यह विश्व कप..

चेला : गुरूजी यह बौल्स क्या होता है?

गुरु : बौल्स  .. हूँ .. बौल्स   .. अशिष्ट बालक.. अपने गुरु से ऐसे सवाल पूछता है .. फिर भी मै तुम्हारे प्रश्न का उत्तर दूंगा.. क्यूंकि शिष्य के ज्ञान की भूख मिटाना गुरु का काम है.. देखो बाल्स वोह होता है जो स्त्री और पुरुष दोनों के गर्व की वजह होता है.. पुरुष अपने बाल्स पर  जितना घमंड करता है स्त्री भी अपने बाल्स  उससे ज्यादा ही घमंड करती है .. स्त्री और पुरुष एक दुसरे की इज्ज़त उनके बाल्स देखकर ही करते हैं.. यह बाल्स ही हैं जो स्त्री पुरुष  के आपसी आकर्षण का कारण है और सृष्टि का आधार भी !! स्त्री पुरुष के बाल्स की चाहत रखती हैं और पुरुष स्त्री के बाल्स की.. स्त्री के बाल्स नकली भी हो सकते हैं.. मैंने आजतक पुरुष के नकली बाल्स के बारे में नहीं सुना.. यह बाल्स की महिमा इतनी बड़ी है कि  इनको शब्दों में समेट पाना आसान  नहीं है.. लेकिन अगर बाल्स का असली अर्थ जानना है तो ध्यान से देखो कप्स .. मेरा मतलब है विश्व कप !!

How well do you know Pakistani Cricket Team?

Here are few questions and answers to check your knowledge about Pakistani cricket team..

Q:  What do you call a person who shoots down Pakistani cricket team with bullets?
A:  Trouble shooter.


Q:  Which company is trying to sponsor the Pakistani cricket team?
A:  Feviquik. Because they too are good “Fixers”.

Q:  Which team is most difficult to beat in its home ground?
A:  Pakistan. No team even dares to play against them on their home grounds.


Q:  What do you call the player who is most unsure about his position in the cricket team?
A:  Pakistan cricket captain.


Q:  What was the message of PCB to coach Bob Woolmer during last world cup?
A:  Do or Die.


Q:  How will Pakistan celebrate if they win the world cup?
A:  They will have a blast at Karachi!!


Q:  Why Al-queda is jealous of Pakistani cricket team?
A:  Pakistani cricket team has more wanted and banned members than Al-queda has.


Q:  What is the smartest thing Pakistani team do?
A:  They take money for losing a match, which they will lose anyway.


Q:  Why no bowler could take 10 wickets against Pakistan after Kumble?
A:  Inzamam made sure at least 2 run outs in every match after that.


Q:  What was the winning strategy Imran khan used to handle the team in 1992 to win the cup?
A:  Laton ke bhoot baaton se nahin maante.

Q:  Why Pakistani Cricket board is so poor?
A:  Because its players do not pay PCB its share from their real income.

Q:  What can you tell about an honest Pakistani cricket player?
A:  He is poor and does not have to pay income tax.

Q:  Why Pakistani players are sad about their match fees?
A:  President Zardari has already deducted his 10% from their match fees.


Q:  Why we can expect better fielding from Pakistani side?
A:  They got enough practice “fielding” questions from Scotland Yard police.


Q:  What are the chances of Shoaib Akhtar getting retired after this world cup?
A:  20%. 80% chances are of him getting banned.


Q:  What is Pakistani strategy regarding toss?
A:  If they win the toss, they will bat, else they will bet.


Q:  Why Pakistanis are not good at catching the ball?
A:  They practiced using grenades. They always threw it, never caught it.

Q:  Why Pakistani players are often seen tempering the ball?
A:  Same answer. They practiced using grenades. They try to take out the pin before throwing it.


Q:  Does Pakistani team fix every match they lose?
A:  No.. They play honestly against India in world cups.


Q:  Why Sunny Deol is Pakistani team's favorite?
A:  Because he says: ”No (as)IF, no BUTT”.

A foreigner’s foundation course to understand Indian Cricket.

Tables have turned for sure. Thanks to Barrack ‘HELP USA’ Obama’s Visit to India, you might see more and more Americans coming to India for their onsite assignments. In India, you can escape everything but not cricket and cricket talks. What else will you talk about to a person sitting next to you to befriend him, if you don’t understand Indian cricket and don’t have knowledge about its history and trivia. Here is a guide for such a foreigner in form of a short list of things to know about Indian cricket to get started with.

1)       Indian Batsman is different from the Batman you read in your comics’ books. Unlike your Batman, Indian batsman is afraid of anything fast, does not wear a mask and is hell afraid of Jokers. Those jokers are also called selectors here.

2)        IPL is a concept conceived by a person who truly believed in Phrase “Work hard... Party Harder”.

3)      Power is also spelt as Powar in India.

4)      Don’t get disappointed if you don’t see any Eves and Adams in Eden garden and no grass at a place called Green Park.

5)      Name Knight Riders has nothing to do with the fact that even a school cricket team can take them for a Ride.

6)      King's Eleven Punjab Players actually play for a Queen.

7)      Rajasthan Royals have no Rajasthani player in their team.

8)      No...  Kevin Pollard is not Indian just because he plays for Mumbai Indians.

9)      If your mobile phone/laptop is discharged, don’t call any Deccan Charger player. He does not necessarily carry a charger with him.

10)   The short story behind how Royal challenger Banglore Team owner got his surname is this: Whenever anybody asked him... Kya bhai Maal hai? Invariably he answered “Yeah”. So his name is Maal-Yeah.


11)   It’s just a coincidence that “Bedi” word is associated with something unwanted, irritating and totally not required in cricket. Mandira Bedi, Angad bedi and Bishan singh bedi are  mere coincidence.

12)   IF a player is bad at field, everything is not lost for him. He is a cricket expert at a news channel studio.   Just switch to Aaj tak channel. There u will see Saba Karim telling you what’s actually wrong with Sachin’s footwork and how he should bat.

13)   IF you are unmarried and looking for an Indian bride, Match fixers are not the people to contact. They can’t fix a match for you. Go help yourself. And please... don’t ask for books from a bookie. He is not a bookseller.

14)    Sreesanth is the biggest follower of Gandhi in India. He was not crying because Bhajji slapped him. He was crying because Bhajji didn’t oblige when he offered his second cheek to be slapped.

15)    If you have complaints about length of cricket match, Watch it on Doordarshan. Cricket match is 33% shorter there as they show only 4 balls per over.

16)   We Indians are not against the use of technology in cricket. In fact   we are the pioneers in it. We have supercomputers installed in our dressing rooms which can form a strategy during 150 seconds of the strategy breaks.

17)   Please don’t suspect anything about Shahrukh khan when you see him kissing and hugging his team players. He is simply boosting their morals. Shahrukh is not cheating on someone for sure.


18)   Foreign players when come to India; love everything from Indian food, Indian cities and Indian girls. But they simply hate Indian movies esp. Sholey. They dont want to see a person called Viru shouting “ Saale.. chun chun ke maarunga... chun chun ke maarungaa”. One Viru facing them on field is enough for them.


19)   Last but not the least: If you thought only Salman can create mass hysteria by showing his six pack abs and ripping his shirt apart, you have not seen Dada doing it. He can create much more magic than Salman with his abs which are more apt to be called “Family Pack” not six pack.


You need to read this guide carefully to understand Indian cricket well, otherwise you will end up like Andrew Symonds. Poor guy thought that being called a “monkey” is worse than being called “teri Maa ki”... ha ha ha :)

© Shekhar Suman